司会：それでは見事ＯＡを獲得した５組の発表です！
森の熊さん！ ４５３いっぱいいっぱい 第１位 （３／３）
今回も不思議なコントが炸裂！ 連続ＴＯＰ合格で今期無傷の３連勝！
模範少年！ ３７３いっぱいいっぱい 第５位 （１／１）
初挑戦初ＯＡ！ こちらも不思議で味のあるコントで見事勝利だ！
ＱＱＱ！ ４３０いっぱいいっぱい 第３位 （４／４）
今期３勝！ 危なげの無い戦いで今回も設定勝ちの面白コントだ！
グリーンタイプ！ ４１９いっぱいいっぱい 第４位 （４／５）
今回で８４いっぱいいっぱいＣ大会に上乗せした！ 漫才で３連勝達成！
サイドハンド・ボーラーズ！ ４５３いっぱいいっぱい 第１位 （２／２）
お見事連勝！ 今回はＴＯＰ合格で２戦連続のオーバー４５０！
それでは勝ちあがった５組のネタをどうぞ！
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森の熊さん
コント ファミレス （３／３）
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小倉：何連勝ですか？
仁川：こなぁぁぁぁぁゆきぃぃぃぃぃぃ、ねぇ、こ−こぉろまぁでぇしぃろくー、そぉめぇらーれたーならー、あっあーあぁー。
小倉：凄いですねぇ。そんなに勝ったんですか。
仁川：ふたああありのぉぉぉぉぉおぉ、こーどーくをぉわぁけえあうーこぉとーがでーきたぁのかい。
小倉：それでは、僕達のネタをどうぞ。
仁川：らららい、らららい、らららい・・・。
司会：１度はまったら抜け出せないこの世界観が３週連続のランクイン！ ２週連続の１位だ！ 森の熊さん！
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小倉：カランコロンカラーン。
仁川：いらっしゃいませ。何名様でしょうか？
小倉：２名です。
仁川：２名様ご案内です、こちらへどうぞー。
小倉：・・・てくてくてく。
仁川：・・・止まれ。
小倉：びくっ！
仁川：何名様だ？
小倉：・・・２名ですよ。
仁川：背中に当たっているもの、わかるよな。
小倉：・・・・・・。
仁川：無機質で冷たい感触だろ。好きだよな、おまえ。
小倉：・・・・・・それで、僕をどうする気だ。
仁川：どうもしない。ただ、本当の事を言った方が身のためだ。
小倉：・・・１名です。
仁川：座れ。
小倉：・・・・・・。（椅子に座る
仁川：椅子じゃない、床だ。
小倉：は、はいっ！（床に座る
仁川：ほらよ。無機質で冷たいお水でございます。・・・好きだよな、おまえ。
小倉：・・・・・・大好き。
仁川：まぁ、せいぜい飲むんだな。
小倉：・・・・・・あの。
仁川：用件は分かっている。夕飯を食べにきたんだろ。
小倉：え！ってことは・・・。
仁川：却下だ。第一お前には危険すぎる。
小倉：そ、そんなの、やってみなき
仁川：やる前から分かっていることだ。貴様は俺に先導され、良いように接客された。
予言しよう。貴様がハンバーグを注文した３分以内に必ず、貴様のテーブルにハンバーグが置かれる。
小倉：・・・・・・。
仁川：舐めるなよ小僧。接客態度は完璧だ。マニュアルに手落ちなど、まず、無い。
小倉：それでも僕は・・・ハンバーグが食べたいんです！
仁川：俺は血を見るのが嫌いでな。この店のハンバーグは血が滴るほど生だ。
小倉：でも、もっと・・・もっと焼けば！
仁川：だが俺は固い肉はもっと嫌いだ！
小倉：・・・・・・。
仁川：お水で御座います。グラスの方冷たくなって御座いますのでご注意ください。
小倉：・・・・・・ぐびぐび。
仁川：貴様などコップ一杯で十分だ。
小倉：・・・じゃあ、せめてスパゲッティだけでも・・・。
仁川：それも許されん。
小倉：え・・・。
仁川：貴様ら日本人はスパゲッティをフォークとスプーンで食べる。
小倉：確かに・・・そうですけど・・・。
仁川：だが欧米では、スパゲッティをナイフで切って食べる。食べやすい大きさにだ。
小倉：・・・スプーンが低脳だと言いたいんですか・・・？
仁川：そうは言っていない、ただ、貴様ら日本人が遅れてると言いたいだけだ。
小倉：に、日本人は遅れてなんて・・・！
仁川：欧米では「スパゲッティ」とは言う前に「パスタ」と言う。
それと、熱くなるな。周りのお客様に迷惑で御座います。
小倉：ぐ・・・・・・。
仁川：だから申し訳ありません、スパゲッティはただ今品切れとなっておりますだ。
小倉：そんな・・・。
仁川：・・・ご注文になられてました、お水でございます。
小倉：・・・・・・いただきます。
仁川：飲んだらさっさと帰れ。貴様のその心構え、命取りになるぞ。
小倉：・・・お子様ランチ、じゃダメですかね？
仁川：な゛！？・・・お、お子様ランチだと！？
小倉：えぇ。それなら、僕でも大丈夫でしょう？
仁川：しかし、今は夕飯時だぞ！？
小倉：えぇ。お子様『ランチ』なのは百も承知です。
仁川：危険すぎる・・・。チャーハンに刺さっている国旗、アレはつまようじだぞ・・・？
小倉：大丈夫です。絶対に旗でシーシーしません。
仁川：本当か？そんな事をするとわが国では即刻袋叩きだ。強いぞ、我が国は。
小倉：大丈夫ですってば。確かにつまようじですが、「シーシーしたい」なんて、そんな感情抱きませんよ。
仁川：・・・だが俺はお前と同じ事を言って、シーシーしたヤツをゴマンと見ている。
彼らはみな、同じように店の外へ放り出され、そして死んだ。
小倉：僕に限ってそんな事はありません。
仁川：だが自分で言っては信用できんな。今度ばかりは老婆心だ。水を飲め。
小倉：・・・ごくごく。
仁川：飲んだら帰れ。それだけだ。
小倉：あ、あの・・・。
仁川：なんだ。
小倉：帰る前に一つ聞いていいですか・・・？
仁川：俺で答えられる事なら教えてやる。
小倉：わが国とか言ってたけど・・・・・・何処の国の人？
仁川：・・・私の故郷は、イで始まり、ドで終わる。
小倉：・・・・・・インド？
仁川：早計だ。イングランドかも知れないし、井戸かも知れない。
小倉：貞子じゃないんだから井戸はないでしょ。
仁川：・・・もう一つ、私の故郷は「イ」と「ン」と「ド」の文字が入っている。
小倉：じゃあもうインドですよね！？
仁川：だから早計だ。井戸の選択肢が無くなっただけに過ぎん。
小倉：・・・ハンバーグ！
仁川：わが国の宗教で牛を口にすることは許されん。
小倉：スパゲッティ！
仁川：わが国では欧米と違い、右手で食べる。
小倉：お子様ランチ！
仁川：わが国の国旗の糸車と、日本の国旗の日の丸の位置が凄く似ている。
小倉：インドだ・・・。
仁川：早計だと言っている。イングランドの選択肢が無くなっただけではないか。
小倉：インドしか選択肢無いですよね？
仁川：だが私の出身地がインドだと分かった事で何になる。
小倉：・・・・・・。
仁川：さぁ、帰るが良い。それとも、まだ水が欲しいか？
小倉：・・・・・・。
仁川：どうした、帰らないのか。
小倉：・・・・・・。
仁川：それならそれで結構だ。だが黙っていただけでは水しか出んぞ。
小倉：・・・・・・カレー下さい。
仁川：かしこまりましたー。
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模範少年
コント：手品 （１／１）
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R：初戦は勝ちたかったんですが・・・。
K：いや、勝った勝った。
司会：巧みなネタで初戦を見事に飾った！ 何故か憎めない不思議なコント！ 模範少年！
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KOJI（以下K）：コント、
RYO（以下R）：手品。
(部屋で２人、テレビを見ている)
K：・・・・・・。
R：・・・・おっ、消えた。
K：いや、そう見せかけてポケットに入れたんだよ。
R：え、マジで？
K：多分そうだよ。ほら、ポケットに手を入れて・・・
R：ホントだ。で、この後は？
K：左手から出すよ。・・・ほらね。
R：凄いなお前は。何？観察力っていうの？優れてるよホントに。
K：いや、でも今のトリックは初歩的な物で・・・
R：うわ、トリックて。言うね、今日は言うね。
K：でも実際マジックなんてモノは、タネが分かれば誰でも出来るんだよ。
R：うわぁ強気だねぇ。お前も何か出来るの？
K：まぁそんなに大掛かりな事は出来ないけどね。
R：見せてくれよ。
K：うん。じゃあ・・・、この１０００円札を使って・・・
R：お、１０００円じゃん。貸して。
K：待て待て。今からマジックをするから・・・
R：なぁ頼むよ。今月マジでヤバイんだって。頼む、お願い。
K：いや、その前にマジックを見せるから・・・
R：必ず返す。約束するから。だからホント頼む。
K：だから俺はね、お前にマジックを見せてやりたいから・・・
R：倍返し。来月になったら倍返しだから。コレホントよ？頼むから１０００円を・・・
K：(渡す)
R：恩に着る。
K：・・・えっとそれじゃあ・・・、この１００円で・・・
R：貸して。
K：１００円だぜ？
R：倍返し。来月には２倍にも３倍にも。
K：(渡す)
R：ありがとう。一生忘れないから。
K：１００円だぜ？
R：さぁマジックを見せてくれよ。
K：う、うん。・・・じゃあこの１０円・・・
R：貸して。
K：・・・見境が無いな。
R：倍返しだから。来月になったら倍返しだから。
K：(渡す)
R：感謝致す。
K：そもそも来月何があるんだよ。
R：いやもうホントにね。お前は昔話のおじいさん並みの優しさだな。
K：・・・じゃあもうこのハンカチで良いや。コレを使うよ？
R：うん。ハンカチは要らない。
K：(大きく深呼吸)
このハンカチの色が変わるっていうマジック。
R：見物だね。
K：今、このハンカチは赤だけど、何色に変えて欲しい？
R：朱色。
K：・・・じゃあ青に変えるね。
R：ちょっと待って。タネを教えて。
K：何が面白いって言うの？
R：だってタネが分かれば皆出来るんでしょ？俺もそのマジックやりたいよ。
K：じゃあせめて見終わってから聞いて。
R：いや別に見たくない。タネだけ教えてくれれば良いから。
K：・・・。（部屋を出て行こうとする）
R：ゴ、ゴメン。マジック見せて。お願いだから。
K：別に見たくないんだろ？だったらやらなくても良いじゃん。
R：そんな事無い。是非とも見たいなぁ。
K：まず初めに相手の注意を赤いハンカチに引き寄せておいてその隙に自分のポケットに忍ばせておいた青いハンカチを取るためにポケットに手を入れるんだそうしたらあとは赤いハンカチを何気なくポケットに入れて青いハンカチを取れば色が変わっている風に見せる事が出来るんだよ。はい、タネは言ったからね。バイバイ。
R：ゴメン。本当にゴメン。
K：・・・。
R：そ、そうだ。お詫びに俺がマジックを見せるよ。それで許してくれる？
K：・・・お前、マジックなんて出来るの？
R：うん。一個だけなんだけど・・・、許してくれる？
K：・・・まぁ俺も大人気無かったから・・・、うん。良いよ。
R：ありがとう。お前は昔話のおじいさんだな。
K：重要ポイントが抜けてるけどもう良いや。マジックを見せてよ。
R：じゃあこの「何気ない棒」が花束になるマジック。
K：・・・その棒にタネや仕掛けは？
R：えっ？そんなのあるに決まってるじゃん。
K：その棒何処で手に入れたの？
R：「東急ハンズ」だよ。高かったんだよ、１１１０円もしてさ。
K：ピッタリ一致した。お前に貸した金額とピッタリ一致した。
R：欲しかったんだよねコレ。棒だよ？棒が花束だよ？
K：それの為に借金？正気？それとも病気？
R：じゃあやるね。３、２・・・
K：いや、良いよ。そういうのはさ、結構見てきてるから。
R：そうか・・・。どういうのが良いの？
K：う〜ん、例えば・・・、物が消えるマジックとか。
R：あ、俺の財布から金が消えたよ。
K：その棒を買ったからだろ。からくりが見え見えだよ。
R：何だよ、渾身のマジックだったのに。
K：それはマジックとは言わない。自業自得と言うんだ。
R：ウルサイな。お前はさっきから文句ばかり・・・
K：何だよその言い方は。お前、俺からお金を借りてる身分だぞ？
R：はぁ？お金貸したくらいで身分が上がるの？コイツは驚いたなぁ。
K：・・・物が消えるマジックをお前の体で試してあげようか？
R：で、出来るの？
K：・・・出来ないよ・・・。
R：何だ、ハッタリか。
K：でもね、お前の命の火を消す事なら出来るよ。
R：ゴメンナサイ。
K：はぁ・・・。もう良いよ。
R：それにしても難しいなぁ、マジックって。
K：お前はさ、どういうのがやりたいの？
R：俺？う〜ん・・・
K：それが分かれば教えてあげられると思うんだけど・・・。
R：あっ。物が増えるマジックがやりたい。
K：増えるヤツか・・・。ちょっと難しいなぁ。
R：やっぱり。
K：・・・待てよ。確かマジックの本があったような・・・。
R：本？
K：うん・・・、あったコレだ。
R：凄いじゃん。
K：コレなら色々載ってると思うよ。
R：貸して。来月には倍返し。
K：１倍で良いからね。（渡す）
R：ありがとう、おじいさん。
K：もう何の事か分からん。
R：じゃあ俺は１ヶ月間マジックの修行をするから。
K：それはそれは。時間が勿体無い。
（１ヶ月後）
K：（アイツ、ホントに１ヶ月間連絡来なかったよ。
本当に修行してるのか、勿体無い。
お金も返して貰いたいから様子を見に来たけど・・・）
R：・・・。
K：どうしたの？
R：物を増やすマジックをしようとして、お金を増やそうとしたけど・・・
K：うん。
R：失敗して無一文になった。
K：（大きな布をRに被せる）
R：（消える）
（終）
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ＱＱＱ
コント／BEAT （４／４）
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Ｑ１：どうもＱＱＱです。
Ｑ２：２００６年度１作目をごらんください。
司会：２００６年のＱＱＱによる第１作目の幕開けだ！ 高得点で今期３勝！ ＱＱＱ！
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Ｑ１：（ドガドガドガドコドコドコドコドコドコドコ・・・）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（バコバコバコシャンシャンシャンシャン！！！）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（ドコドンドコドンドコドンドコドンドコドン）
Ｑ２：・・・ドラムお上手ですね。
Ｑ１：（ドコドコドコヅカヅカヅカヅカズカズカズカ）
Ｑ２：いやいや相当上手いですよ。
Ｑ１：（ポコポコポコポコポコポコポコポコポコポコ）
Ｑ２：バンドとかやられてるんですか？
Ｑ１：が、学校でいじめられてるんで友達いないんです・・・。
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：・・・・・・。
（シャーンシャーンシャーンシャーン！！）
Ｑ２：・・・なんかドラムセットって思ったよりも大きいんですね。
Ｑ１：（ドカドカドカドカドカバコバコバコバコバコバコ・・・）
Ｑ２：もっと小さいのかなって勝手に思ってました。自分のイメージですけど。
Ｑ１：（ドガドガドコドコタカタカポコポコシャーーン！！！）
Ｑ２：ドラムってなんか他のパートより地味じゃないですか？？そこに座ったっきりで立たないし。
Ｑ１：（ガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガガ）
Ｑ２：あ、ギターもできるんですか。
Ｑ１：（ウウォーーンウォーーーンギャャーーーーン！！！）
Ｑ２：・・・普段音楽以外になにされてるんですか？
Ｑ１：（ギギギギギギギギギギギギギギギギギギギギギ）
Ｑ２：テレビとか見たりはしないんですか？？
Ｑ１：（ビビビビビビビビビビビビビビビビビビビビビ）
Ｑ２：だいじょぶですか？ギターが放電してますよ。
Ｑ１：（ギャギャギャギャギャギャギャギャギャギャ）
Ｑ２：ホント音楽大好きなんですね。あたしそういう人ってなんか憧れます・・・。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：あ、パソコンもやるんですね。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：あ、打つの早いですね・・・。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：あ、そのサイトってあの電車男で有名な・・・。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：掲示板ってこんな感じなんですか・・・。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：あの〜あんまり掲示板って荒らさないほうがいいと思うんですよ・・・。
Ｑ１：（カタカタカタカタカタカタカタカタ）
Ｑ２：あなたのためにもならないですし。
Ｑ１：（カチカチカチカチカチカチカチカチ）
Ｑ２：マウスボロボロじゃないですか。なんかイヤな書き込みでもあったんですか？
Ｑ１：（あたたたたたたたたたたたたたたたた）
Ｑ２：やっぱ腹立つ書き込みあったんですね。だからといってキーボードの秘孔を付かないで下さい。
Ｑ１：（ワラワラワラワラワラワラワラワラワラ）
Ｑ２：いやいや笑いすぎです。そんな書き込み第３者から見て相当不快です。
Ｑ１：（ピコピコピコピコピコピコピコピコピコ）
Ｑ２：あ、今度はゲームですか。やっぱりゲームもやるんですね。
Ｑ１：（ピコピコピコピコピコピコピコピコピコ）
Ｑ２：いやいやハンマーで叩かないで下さい。てかどっから出してきたんですかそれ。
Ｑ１：（そこそこそこそこそこそこそこそこそこ）
Ｑ２：え？今のどうやって鳴らしたんですか？？ねえ今のどうやって？？今のどうやって
Ｑ１：・・・・・・。
Ｑ２：あ・・・すいません。あたしとしたことが・・・食いつきすぎました。
Ｑ１：・・・・・・。
（ピコピコピコピコピコピコピコピコピコ）
Ｑ２：・・・ふと思ったんですけど、お仕事とか何されてるんですか？？
Ｑ１：（ピコピコピコピコピコピコピコピコピコ）
Ｑ２：やっぱり音楽とかなさるから・・・どこかのプロデューサーとか？？
Ｑ１：（ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク）
Ｑ２：あ、そういうお仕事なんですか・・・。
Ｑ１：（チーンチーンチーンチーンチーンチーンチーン）
Ｑ２：やりすぎです。ドラムのクセが出ちゃってます。
Ｑ２：（チーンチーンチーンチーンチーンチーンチーン）
Ｑ２：いやだから鳴らしすぎです。
Ｑ１：（チーンチーンチーンチーンチーンチーンチーン）
Ｑ２：あ、鼻かんでたんですか。
Ｑ１：（チーンチーンチーンチーンチーン）
Ｑ２：すごいかみますね・・・カゼひいてらっしゃるんですか？
Ｑ１：（パクパクパクパクパクパクパクパクパク）
Ｑ２：あ、パン焼きあがってたんですか。なんかそのパンおいしそうですね。よく焼かれるんですか？
Ｑ１：（ワラワラワラワラワラワラワラワラワラ）
Ｑ２：え？あたしなんかおもろいこと言いました？？
Ｑ１：（ペロペロペロペロペロペロペロペロペロ）
Ｑ２：なめすぎです。皿なめすぎです。いい年こいて皿なめすぎです。
Ｑ１：・・・・・・。
Ｑ２：・・・そういえば他に普段何をされてるんですか？？
Ｑ１：・・・・・・。
Ｑ２：あ、それビデオじゃないですか。やっぱり見たりするんですね。
Ｑ１：（・・・アーンアーンアーンアーンアーン）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（アーンアーンアーンアーンアーンアーン）
Ｑ２：・・・あたしはここから離れるべきなんでしょうか？？
Ｑ１：（アーン、アーン、アーン）
Ｑ２：あ、ドラえもんの歌だったんですか・・・。
Ｑ１：（アーン、アーン、アーン、アーン、アーン、アーン）
Ｑ２：それにしてもアーンアーン言い過ぎな気がするんですが・・・。
Ｑ１：（アーン、アーン、アーン、アーン、）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（ＹＥＡＨ、ＹＥＡＨ、ＹＥＡＨ、ＹＥＡＨ、）
Ｑ２：あ、ヒップホップのＰＶ見てたんですか・・・あたしったら間違えっぱなしで恥ずかしい。
Ｑ１：（ＹＯ、ＹＯ、ＹＯ、ＹＯ、）
Ｑ２：ロックも好きでヒップホップも好きなんですか・・・いろんなのがお好きなんですね。
Ｑ１：（ヨッ、ヨッ、ヨッ、ヨッ、）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（ヨッ、ヨッ、ヨッ、ヨッ、ハッ、ハッ、ハッ、ハッ、）
Ｑ２：・・・・・・。
Ｑ１：（はんああああ〜、女のおぉぉぉぉぉ〜、乳房にゃあぁぁぁぁ〜、）
Ｑ２：・・・あ、演歌だったんですか。
Ｑ１：（かなわなあぁぁ〜いいいいいぃぃぃぃ・・・・）
Ｑ２：あ、もうこんな時間だ。帰らなきゃ・・・・今日は楽しかったです。また来ますね。
Ｑ１：（アーンアーンアーン・・・・）
Ｑ１：・・・誰？？
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グリーンタイプ
漫才／野菜 （４／５）
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大谷：ダイ！ってことで４勝目ですよハマちゃん！
浜中：みなさん健康には気をつけましょう！
司会：今回の２人は健康よりも野菜が大事？ オーバー４００で３連勝！ グリーンタイプ！
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浜中：はいど〜も〜グリーンタイプですお願いしま〜す。
大谷：ど〜も〜。エッセンシャルダメージヘアー使ってる大谷で〜す。
浜中：ダメージケアーね！傷んだ髪そのままになっちゃってるから！
大谷：モイスチャーですよ。
浜中：訳わかんないって！シャンプーのＣＭで聞いたことある単語適当に並べるのやめてください。
大谷：イェース・・・イェース・・・
２人：イェース！！
浜中：ってだから！！俺まで巻き込むんじゃねえよ！
大谷：言いたくなっちゃうでしょ？
浜中：なっちゃったけど！関係ないから！
大谷：まあいっぱいいっぱい杯ですよ。頑張っていきましょうよ。
浜中：そうですね。
大谷：こんな話してきましたが、シャンプーといえば野菜ですよ。
浜中：全然そんなイメージねえよ。
大谷：マジカルバナナなら？
浜中：アウトだよアウト！久しぶりに聞いたよそのゲーム！
大谷：病気とか怖いからね。もっと健康的にならないといけないんですよ。
浜中：ほうほう。
大谷：それでね、簡単で画期的な方法を思いついたわけですよ。
浜中：いいじゃない。教えてよ。
大谷：世の中の「あい」を「やさい」に変えるんです。
浜中：またとんでもないことになりそうだけども。
大谷：たとえばね、福原野菜さん。
浜中：なんて名前だ野菜ちゃんて！なんか「福原野菜」っていうブランドみたいじゃん！
大谷：サーーにも元気が出ますよね。
浜中：関係ないと思うけどな。
大谷：ちなみに同業者には宮里野菜さんや加藤野菜さんなんかも。
浜中：ドサクサにまぎれて同業者って言ったなお前！完全に農家の方たちになっちゃった！
大谷：ね？健康健康。
浜中：全然しっくりこないんだけど。
大谷：あとは野球界もね、原監督が提言するジャイアンツ野菜！
浜中：どんなメッセージなんだそれは！
大谷：原監督も名前からして訴えてるんですから。
浜中：・・・どういうこと？
大谷：「腹立つのり〜〜・・・」って海苔を排除しようと。
浜中：んなわけねえだろ！野菜と海苔って大差がなくてわかりづらいし！
大谷：選手たちには、時には厳しく野菜の鞭を使って。
浜中：愛の鞭のことかね！？野菜の鞭って食べ物粗末にすんなって！
大谷：去年で言えば、野菜・地球博なんかも。
浜中：誰向けのフェスティバルだよ！急に規模小さく感じるわそんなもん！
大谷：世界の中心で、野菜を叫
浜中：ばない！！
大谷：音楽業界にも野菜旋風が巻き起こって。
浜中：そうなの？
大谷：菅野美穂さんが何年か前にね歌ったのがね、♪野菜を〜くださ〜い
浜中：ＺＯＯのやつか！
大谷：最近で言えばさくらんぼもね、♪野菜し合う〜二人〜
浜中：意味わかんねえだろ！浮かばねえよ野菜し合うっていう状況が！
大谷：野菜を食べあいっこさせて楽しんでるって歌でしょうが。
浜中：そうだったの！？はじめて聞いたわそんな話！
大谷：ちなみに歌ってるのも大塚野菜さんでね。
浜中：やかましいわもう！
大谷：ミュージシャンで最高なのは、野菜内里菜さんね。ものすごく自然を愛する名前で。
浜中：こじつけにもほどがあるだろうが！
大谷：みなさん様々なタイトルで健康アピールしてるんですよ。
浜中：違うと思うんだけどな。
大谷：懐メロでいくとＫＡＮは「野菜は勝つ」とか。
浜中：おっ それはなんか模範的な例だな！思わず「おっ」って納得しちゃったよ俺！
大谷：Ｂ’ｚは「野菜のバクダン」なんつってね。
浜中：すげえなおい！むしろ野菜食わなくなるんじゃねえか！？
大谷：サンボマスターはね、「世界はそれを野菜と
浜中：呼ばねって！絶対呼ばない！
大谷：ポルノグラフィティは逆に「野菜の呼ぶほうへ」ね。
浜中：怖いよその導き！
大谷：許せないのが後藤真希ね。ソロデビューが「野菜のバカヤロウ」ですから。
浜中：野菜嫌いな人だっているからしょうがないよ。
大谷：でね、ラブってのもカブに変えちゃうわけですよ。
浜中：カブ！？また野菜の！？
大谷：そうそう。カブソングですよ。
浜中：もうそういうジャンルできちゃうんだ！？カブソング！
大谷：あややもね、♪カブ 涙〜色〜
浜中：どういうカブだよ涙色のカブって！
大谷：あとは、♪野菜の数だけ強くなれるよ
浜中：そこ「あい」じゃねえよ！！ルール変えんなって！！お前それやったらさっきの歌も「カブ野菜色」になっちまうだろうが！！
大谷：あとはドリカブも
浜中：ドリカムだろそこは！！
大谷：え？「本当の夢はカブなんだ！」って名前なんじゃないの？
浜中：違うだろ！どんなメルヘンチックな夢抱いちゃってんだよ！
大谷：だってあれ売れたじゃないですか、「カブ カブ カブ」。
浜中：すっげえカブ押してるんだな。
大谷：この歌が世界野菜振興協会のテーマソングに抜擢されたのはあまりにも有名でしょ？
浜中：ぜんっぜん知らねえ！！何さも当たり前のように言ってんだよ！大体その協会自体存在するか怪しいんだから！
大谷：なんたって歌詞最強ですよ。
浜中：最強ってなんか小学生みたいな言い方だけど。
大谷：♪カブカブ 野菜をさけぼう 野菜を呼ぼう
浜中：結局また呼ぶのかよ！もういいよ！
２人：どうもグリーンタイプでした〜〜！！
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サイドハンド・ボーラーズ
漫才：再起を賭けて （２／２）
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あべ：オンエアされて良かったですね！
おか：早くいっぱいいっぱいさんの漫才に追いつきたいです。
あべ：いや、俺らの方が先輩だから！
司会：いやいや勘弁してくださいよっ！ 今回はＴＯＰ合格で貫禄の２戦連続オーバー４５０！ サイドハンド・ボーラーズ！
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２人：はいどうも、よろしくお願いします。
あべ：しかし、今年になってからいろいろと大きな事件が起こってますね。
おか：そうそう、「ＮＥＷＳ」のメンバーがまたも飲酒で活動休止とか・・・
あべ：それがお前の思う大きな事件か！？ まぁ確かに未成年の飲酒は問題ですけど・・・
おか：そりゃ問題ですよ、もう２月にして年内は活動休止が決定でしょ？ ここから再起をするってのは大変ですよ。
あべ：確かに、復帰させる際にどういった形でさせるのかって感じですけどね・・・
おか：もうこうなったら日本初の、飲酒アイドルになったら良いんじゃないかと思うんですよ。
あべ：良くないだろ！ そんなアイドル聞いたことないし！
おか：まぁ、さすがに未成年ということで顔がバレたらまずいので、
歌番組などに登場する時は、メンバー全員にモザイクをかけて音声を変えた状態で登場・・・
あべ：イヤだよ！ いったいどこのカルト集団が歌番組に出てるんだって話だよ！
おか：で、歌う曲も、音声を変えたその声で「♪オラは死んじまっただ〜〜 オラは死んじまっただ〜〜」
あべ：それ「帰ってきたヨッパライ」って曲じゃないか！ 確かにそのメンバーは飲酒で酔っぱらっただろうけど！
おか：この曲に、一度はアイドルとして死んだがここに帰ってきたぞという思いをこめて・・・
あべ：却下だ！ つーかそんなことより、大きな事件っていったら他にあるじゃないですか。ライブドア問題ですよ。
おか：あぁ、確かになんか話題になってますね、ホリエモン逮捕とかですか。
あべ：そうですよ、証券取引法違反ですからね。もう次から次へといろんな法律違反の話が出てきてますし・・・
おか：まぁ俺は細かい法律のことはよく分からないですけど、まぁ早い話が速度オーバーで捕まったと・・・
あべ：違うだろ！ そんな交通違反とかじゃないから！
おか：ライブドアという企業の成長はあまりに早すぎて、その姿はどう見ても速度オーバーだった・・・
あべ：確かにうまいこと言ってるように聞こえるけど。
おか：じゃ重量オーバーで捕まった。
あべ：それもっと違うだろ！ 体重のこととかはほっといてやれよ！
おか：あの六本木ヒルズの最新式２階建てエレベーターを重量オーバーでブーって鳴らした罪で・・・
あべ：だからそんなんで逮捕されたりとかありえないから！
おか：あとライブドアブログが夜になるとアクセス集中で重いという問題とか・・・
あべ：それはお前のパソコンを高速回線に変えろ！
おか：どちらにしろこのライブドアを再起させるのはもっと大変ですよ、社長が代わったとはいえ・・・
あべ：まぁ新しい社長には、平松氏という人がなりましたけどね。
おか：そうですよ、その社長は早くもあだ名は「ヒライモン」って呼ばれてるらしいですけど。
あべ：そんなの聞いたことないよ！ つーかヒライモンって拾ったものみたいじゃないか！
おか：もうこうなったら、会社のイメージ回復のためには、
平松社長が２４時間マラソンのランナーになって見事完走するぐらいしか方法がないですね。
あべ：またなんでそうなるんだ・・・ 確かに丸山弁護士でも完走できたぐらいだからできるかもしれないけど。
おか：ということでここは俺が、平松社長の感動のゴールシーンは
こんな感じになるんじゃないかというのを実況してみますから聞いてください。
あべ：そんなの勝手に想像して意味あるのかよ・・・
おか：さぁ、この２４時間１００ｋｍマラソン、いよいよ平松社長のゴールまであと少しです！
あべ：もう勝手に始めてしまったし・・・
おか：ここまでは、とても長く険しい道のりでした。裏道、抜け道、さらには法律のすき間をかいくぐってここまでやって来ました。
あべ：それ余計イメージ下がるだろ！ さすがライブドアとか言ってる場合か！
おか：なのでコース中の、タイ〜ミャンマー間は飛行機を使うなどといった抜け道も使ってきましたが・・・
あべ：それ以前あった猿岩石のヒッチハイク企画じゃないか！
つーか、なんで２４時間マラソンがそんな所をコースに設定してるんだよ！？ その時点でおかしいだろ！
おか：しかしそんな中でも平松社長はけなげにひたすら走ってきました。
あべ：今さらそんなこと言っても全然説得力ないけどな。
おか：そんな平松社長を、今まさにみんなが応援しています。その様子の方はフジテレビでも生中継されています。
あべ：なんで他局が日テレの番組を中継してるんだよ！ 確かにライブドアが株主だけど！
おか：さらにはＴＢＳ、テレビ朝日、ＮＨＫなども報道特番で平松社長のゴールを中継しています。
あべ：もはや国民的関心事なのかよ・・・
おか：しかしテレビ東京だけは全然別の温泉番組を流しています。
あべ：それよくあるパターンだけど！ まさに独自路線まっしぐらだけど！
おか：ともかくみんな応援してます、こちら武道館のスタジオでも、
出演者と観客みんなが歌を歌いながら応援してます。「♪夢は そう 世界一 ライブ〜〜ド〜〜ア〜〜」
あべ：それ「探偵ファイル」でスクープされた忘年会の曲じゃないか！ そんな曲歌ってどうするんだ！
おか：もしくは「♪開店開
あべ：それはＮＧだーっ！！ やめろ！
おか：そして、ついに、ついに平松社長がゴールテープを切ります・・・ゴーーーーール！！
あべ：やっとこれでゴールですか・・・
おか：ついに社長がゴールいたしました！ 見事１００ｋｍを走りぬき、このゴールの東京拘置所前に到着いたしました。
あべ：なんでそんな所がゴールなんだよ！？ もういい加減にしろ。
２人：どうも、ありがとうございました。
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