司会：それでは見事ＯＡを獲得した５組の発表です！








あんちも。！　４１３いっぱいいっぱい　第５位　（１／１）


サイドハンド・ボーラーズ！　５０５いっぱいいっぱい　第２位　（４／４）


青西瓜！　５３３いっぱいいっぱい　第１位　（１０／１０）


ストライプ！　４４１いっぱいいっぱい　第１位　（３／３）


ワールドスコーピオン！　４２５いっぱいいっぱい　第４位　（５／５）




それでは勝ちあがった５組のネタをどうぞ！

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あんちも。

漫談〜女の子の名前〜　（１／１）


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あー。

まぁいろんなひとがいるんだなってことで



司会：漫談対決を勝利で飾った！　人生色々、女も色々　あんちも。！！


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ちも。です。
「はじめまして」の方もいらっしゃると思うので、
ちょっとばかり自己紹介を。

私はちも。と言う名でテキスト書きをさせてもらってるけちな男でございます。
特技は「人が一生懸命考えたモノにいちゃもんを付けること」。
今日はそんな特技を生かしたネタを皆さんに見ていただこうと、参上しました。

ある日私は、女の子の名前辞書計画というサイトを見かけました。
そんなサイトを見かけたらやることは一つ、ですよね？


検索「さざえ」


とりあえず調べてみたいじゃないですか。
国民的有名人ですからね。

ということでで、検索っと。


(ポチッ)



「さざえ」の検索結果は全部で 7件ありました。


最低７人いるのかよ！？

さしもの私もココまで豪快な結果が待っているとは予想だにしなかったことです。
サザエだけで７人もいるのなら探せばもっと面白い名前の人がいるんじゃないか。
そう考えた私は、名前を一から調べ上げようと、「あ」の段のページを開いたのです･･･。

さて、前置きはこれくらいにして今日は「あ」の段の面白ネーミングを紹介していきましょう！

「読み方 漢字名」

の順で書きますのでそのつもりで読んでください。
「あ」のつく名前と言ったら、まぁ「ありさ」とか「あいこ」とかを思い出しますよね？
一番短くて「あい」と言ったところでしょうか？
でも世の中にはもっと短いのが存在するんです。


「あ 亜」


一文字かよ！とね。
親は何を考えてるんでしょうか？
そう思ってその下のほうを眺めてみたら、


「ああ ああ」


ふやす意味ないから！
そういえば私、ドラクエでそんな名前にしたことがあります。
少しは考えろよ、とね。


「あきら」という名前は男の子でも女の子でも通用する名前ですよね。
わりかしかわいい響きで私も気に入ってるのですが、
いくら響きがかわいいからって、こんな漢字は当てられたくありませんよね？


「あきら あき娘」


ハロプロかよと。
こんな名前があるなら
「チェキッ娘」も「チェキラ」って読ませりゃ良かったと思います。
まぁチェキッ娘って言っても今の人にはわかんないですね。


で、「あきら」って言う名Oを探してたらね、ちょっと紛らわしいのを見つけました。


「あきらけいこ 明子」


そこは「あきこ」って読ませようよ！
なんか漫才師みたいになってますからね。
「宮川あきらけいこ」みたいな。


えーっと、かわいい名前を紹介したんで、今度はちょっと怖い名前を。
女の子の名前にするには流石に引いちゃうような名前も結構あったりするんですよね。
例えば、


「あなこんだ 穴痕打」


蛇ですからね。
女子プロかお前は。みたいな。
ただ、こんな名前すらかわいく見えちゃうような名前があったんです。


「あしゅら 阿修羅」


もはや神クラス。
これは酷いですよね？
女の子なのに阿修羅じゃ怖すぎます。
もっといい名前は無いのか！ってその下を見たらこんなのがありました。


「あしゅらこ 阿修羅子」


「子」付けりゃいいってもんじゃないんだよ！！

まぁ今回は色々へんてこな名前を紹介してきましたが、
一番インパクトのあった名前を最後に紹介して「あ行」を締めたいと思います。
その名前は･･････？


「あいーん 愛引」


いじめられるぞ！？

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サイドハンド・ボーラーズ

コント：初デート　（４／４）


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おか：よっしゃオンエアだ！
  　　　これで、何とかギャラももらえて、それによって今回のメイク代と衣装代も取り戻せる・・・

あべ：余計な裏事情を言わなくていいから！



司会：オーバー５００！　よ〜く練られたちょっと訳あり、初デートの世界！　サイドハンド・ボーラーズ！！


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　あべ：まだかな・・・・　遅いな、待ちくたびれた・・・・
　　　　せっかく今日は、出会い系サイトで知り合った彼女のレイコちゃんと初対面ということで
　　　　楽しみにしてるのになぁ・・・・



　（ヒュー・・・・・ドロドロドロ・・・）



　あべ：ん、何だこの物音と気配は・・・って、お、お、お、お化けだーーーーっ！！　幽霊だーーーっ！
　　　　な、なんでこんなところに幽霊がいるんだ、怖いって！！　や、やめてくれーーーーっ！！

　幽霊：こんにちは・・・・　あなたが、あべさんですか？　私はレイコという者ですが・・・・

　あべ：・・・え、えーっ！？　レイコさん！？　あ、あの出会い系サイトで知り合ったレイコさん！？

幽霊（以下レイコ）：はい、私の名前は、霊の子供と書いて「霊子」でございます。どうもはじめまして・・・
　　　　今日は初めてのデートということで、もう胸がドキドキして死んでしまいそうなぐらいです・・・

　あべ：もう死んでるじゃないですか！　どこからどう見てもレイコさん幽霊じゃないですか！
　　　　空中に浮いてるし、全身白装束だし、足は無いし！
　　　　・・・・申し訳ないですけどもう帰ります！　怖いですから！

レイコ：えっ、そ、そんな！　なんで帰ってしまうんですか・・・・
　　　　あべさんとは今日までずっと、あれだけ楽しくメールのやりとりをしてたのに・・・・
　　　　やっと彼氏ができたと思って、もう私はこのデートの日を楽しみにしてたのに、
　　　　私が幽霊だというだけで帰ってしまうなんて・・・なんでなの・・・・・
　　　　こんなの差別よ・・・許せない・・・・う〜〜ら〜〜め〜〜し〜〜や〜〜〜〜〜

　あべ：俺を呪うなーーーっ！！　も、もう分かったから、デートに行こう！　行けばいいんですよね！
　　　　じゃとりあえず、食事にでも行こうか・・・・

レイコ：じゃ行きましょう！　よかった・・・・
　　　　こうやってあなたとデートができるなんて、もう嬉しくって舞い上がってしまいそう・・・

　あべ：つーか幽霊なんだからもう既に半分空中に舞ってるだろ・・・・

レイコ：私、まずはあなたと食事に行って・・・・
　　　　そこで・・・キスなんかしちゃったりして、ついでに口移しをしてもらいたかったなんて思ってたの。

　あべ：初対面でいきなり口移しは無いだろ！
　　　　舞い上がり過ぎにも程がある・・・もうやっぱり食事に行くのはめておこうか・・・・

レイコ：そ、そんな！　初めての恋愛というものに溺れて息もできない私を、
　　　　あなたは人工呼吸もせずに見捨ててしまうなんて・・・冷たすぎる・・・・
　　　　そんなのあまりにひどい・・・う〜〜ら〜〜め〜〜し〜〜や〜〜〜〜〜

　あべ：だから呪うなーーっ！！　・・・もう分かったよ、お前の言ってることはムチャクチャ過ぎるけど、
　　　　呪われるのはイヤだから行くよ。で、食事はどこの店に行きたいんだ？

レイコ：い〜〜た〜〜め〜〜し〜〜屋〜〜〜〜〜

　あべ：イタリア料理店かよ！　じゃジョリーパスタでも行こうか・・・・
　　　　ここから歩いて１０分ぐらいかかるけど、別にそれでもいいよな。

レイコ：１０分もかかるの？　いいけど、あんまり歩くとハイヒールで靴ずれしてしまわないか心配・・・

　あべ：お前は足無いだろ！　そんなどこぞの美人ＯＬ気取りな心配しなくていいから！

レイコ：幽霊になってもちゃんとハイヒールぐらいは捨てずに持ってるわよ・・・・
　　　　今日も私が呪いたい人のワラ人形に向かって、五寸釘を打ったりハイヒールで踏んづけたりとかしてきたし・・・

　あべ：なんで幽霊の世界とＳＭの世界がごっちゃになってるんだよ！
　　　　つーか、呪う相手がそれを快感に感じてしまったらむしろ逆効果だし！
　　　　・・・もういいよ、そのへんは別にあんまり詳しいこと知りたくないし、行こうか・・・・
　　　　（そして２人は、店に向かって歩きだす）

レイコ：・・・あぁ、こうやってあなたと２人っきりで歩く並木道っていいわね。
　　　　なんか、世界は私たち２人だけのものって感じだね・・・・

　あべ：・・・うん、それはたぶんお前のことを怖がって通行人みんなが逃げていってるだけだと思うよ。
　　　　つーか、まだ聞いてなかったけど根本的なことを聞いていい？
　　　　なんでお前は幽霊なんだ？　いつ何が原因で幽霊になってしまったんだ？

レイコ：だって私、この世に未練があったから・・・死んでも死に切れなかったの。
　　　　まだやり残したことがあった・・・死ぬ前に撮ったミュージックステーションのビデオも見てなかった・・・

　あべ：さっさとビデオ見て成仏しろ！
　　　　つーか普通は、幽霊ってのには死ぬ前に恨んでた人を呪いたくてなるものなんじゃないのか？

レイコ：もちろん恨んでる人だっているわよ、前の彼氏とか・・・とにかくひどい人だった。
　　　　その元彼は、私が死ぬ前にデートでお寿司屋さんに行って食事した時にも、
　　　　私が最後の楽しみにとってあったハマチを
　　　　「これ食べたくないんだな」と言って食べてしまったりしてた・・・呪ってやる・・・

　あべ：確かに食い物の恨みは恐ろしいって言うけど！　だからって何も幽霊にまでなることないだろ！

レイコ：まぁそんなことは別にいいじゃない・・・・
　　　　話は変わるけど、次回のデートは海に行きたいなぁ・・・・いいでしょ？

　あべ：つーかお前はさっきから恋愛の展開を急ぎすぎなんだよ・・・・

レイコ：でも、海はいいじゃない。白い砂浜と青い海のその輝き、
　　　　私も思いっきりそこで泳いでみたいな・・・でも他の誰かに人魚姫と間違われたりなんかしたらどうしよう・・・

　あべ：間違われるわけないだろ！　足が無いことしか共通点がないし！
　　　　だいたい自分のその顔を見れば、なんとか姫とかいう世界とはかけ離れてることぐらい分かるだろ・・・

レイコ：そ、そんな、私の顔のことをそんな悪いふうに言うなんて・・・・
　　　　好きでこんな格好になってしまったわけじゃないのに、ひどい・・・許せない・・・
　　　　う〜〜ら〜〜め〜〜し〜〜や〜〜〜〜〜

　あべ：もういい！　いい加減うらめしやうらめしやってしつこいんだよ！
　　　　もう分かったから、どこの海に行きたいんだ？

レイコ：ポ〜〜リ〜〜ネ〜〜シ〜〜ア〜〜〜〜〜

　あべ：遠すぎるよ！　そんな飛行機代なんて払うお金ないし、
　　　　つーかまず真っ黒に日焼けしたポリネシア人の中に真っ白な顔や姿のお前がいたら異様だよ！

レイコ：なら日本の海でいいわよ・・・じゃ福井県の、東尋坊にでも行こうか。

　あべ：そこ自殺の名所じゃないか・・・なんかもうお前の仲間がいっぱいいそうでイヤだよ・・・・

レイコ：確かに、福井は富士樹海などと並んで幽霊のメッカみたいな所かな。確か私、２年ぐらい前にも、
　　　　私と同じように白装束を着た仲間たちが福井の本部みたいな所に集まってるのをテレビで見たし・・・

　あべ：それ幽霊じゃなくてパナウェーブ研究所の白装束集団だよ！　勘違いにも程があるだろ！　

レイコ：えっ、幽霊じゃなかったの！？　知らなかった・・・・
　　　　まぁそんなことはもうどうでもいいわ。じゃ海はやめて、今度のデートの時は私の家に来ない？

　あべ：お前の家って絶対お墓だろ、イヤだよ！

レイコ：いや、違うって！　きっと誤解してるわ、家に来てくれたらちゃんとお茶やミカンも出すから〜。

　あべ：それお墓のお供え物だろ！

レイコ：大丈夫だって、ただちょっと家が心霊スポットを兼ねてる程度だから〜。
　　　　そんなに心配なら、ご近所のみんなも呼び集めて総出で歓迎するから〜。

　あべ：そんなんされたら思いっきり怖さ１００倍だよ！　完全にリアルお化け屋敷じゃないか！

レイコ：・・・あっ、そんな話をしてるうちにイタメシ屋の前に着いたわ。じゃ、入ろうか。

　あべ：じゃ、そうしようか・・・・（店に入る）



　「キャーーーーーーッ、お化けーーーーーーー！！」



レイコ：ちょ、ちょっとどうしたの、なんでこの店内パニックになってるの！？

　あべ：お前を見てパニックになってるんだよ！　そりゃそうなるよな・・・

レイコ：そ、そんなはずないわ、これはきっと悪霊か何かのしわざよ！
　　　　悪霊退散ーー！！　悪霊退散ーー！！（店内を駆け回りながら）

　あべ：どっちかというとお前が悪霊だよ！



　　　　（そして２時間後・・・　なんとか食事を終えて、２人は店から出てくる）

レイコ：ふぅ、いろいろあったけど今日は楽しかったわ。こんなに長い時間、彼氏と楽しい話ができたのって、
　　　　幽霊になってからは初めて・・・いや、この世にいた時も無かったわ。ありがとう、あべさん。

　あべ：まぁ確かに長い時間だったな・・・店員さんほとんどが逃げ出したり腰を抜かしたりして、
　　　　ちゃんと料理が出てくるまでには１時間３０分ぐらいかかったからな・・・・

レイコ：私、一度でいいからこんな、心の底から楽しいデートがしてみたかった・・・・
　　　　今日は念願の夢が叶ったわ、だからもうこの世には未練は無いわね・・・・
　　　　決めた！　私、今日限りで幽霊をやめる！

　あべ：えっ、決めたのか！？　ついにお前、成仏して天国に旅立つ気になったってことなんだな・・・
　　　　なんだか俺まで嬉しいよ。じゃ、天国に行っても元気でな・・・　ふぅ、これでやっと幽霊から離れられる・・・

レイコ：えっ、天国になんか行きたくないわよ。
　　　　あなたとはこれからもずっと一緒にいたい・・・・だから決めた。
　　　　私、明日からはあなたの背後霊になる！！

　あべ：・・・・・イヤだーーーーーーーーーーーっ！！！！

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☆残尿感☆
青西瓜

説明／足のつめの　（１０／１０）


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２桁！　２桁！



司会：確立された独自の世界観！　想像力を刺激させる新しい笑い！！　ＧＢ、青西瓜！！


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『絵本：足のつめの』

（表紙には、たくあんをカカトで踏み潰した絵が描いてある）



　著者：ジャイアント墨子。本名、年齢不詳。
　顔が地黒でキュートなお歯黒、というキャッチコピーで名が売れる。
　自伝「ライトノベル作家になりたかった」がベストセラーに。
　一時はライトノベル作家の神と呼ばれたい時期もあったが、
　今は親しい男性に名前で呼ばれたいと思っている。



『足のつめの』



足のおやゆびのつめのゴミは、どうして、くさいんだろう。

つめきりすると、とてもくさい。

（１００円ショップで爪切りとピンセットを買い溜めする墨子さん、の絵）


とてもくさいけど、かいでみたくなっちゃう。

ふしぎだな。

いつもいつも、けっきょくは同じ、においなのに。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の絵）


いつのまにか、ゆびで、そのへんをさわっている。

あぁ、とてもくさい。

（足の親指の毛をピンセットで抜いている墨子さん、の絵）


なにで、ほじろう。

このゴミを、なにで、ほじろう。

ゆびは、いやだなぁ、くさくなっちゃう。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の絵）


−つぎのページからはいつもの、あのコーナーだよ−



おはなしは、いったんおやすみ。

ぬりえのタイムだよ。

よこに、ぬってほしい色が、かいてあるけど、

すきな色をぬっていいんだよ。

　（爪切り、の絵）　ぎんいろ

　（ピンセット、の絵）　ぎんいろ

　（めんぼう、の絵）　しろいろ

　（爪のゴミ、の絵）　はいいろ

　（墨、の絵）　くろいろ

　（歯、の絵）　くろいろ


ちょっと、こばなし。

ろうかにすてた、墨子ちゃんの足のつめのゴミは、

いつのまにか、そうじきが、すっていたんだよ。

（そうじきのホース、の絵）


そろそろ、おはなしに、もどるよ。

気をひきしめて、よんでね。

（無表情の墨子さん、の絵）


−さぁ、おきて−



めんぼうにしよう。

あぁ、つめのあいだに、はいらないよ。

せっかくの、めんぼうが、とてもくさくなっちゃった。

（１００円ショップでめんぼう１００本入りを買い溜めする墨子さん、の絵）


つまようじにしたら、さしちゃうぞ。

あぶないよ。

（１００円ショップでつまようじ１００本入りを、カゴから陳列棚に戻す墨子さん、の絵）


けずった、えんぴつにしてみよう。

わぁ、キレイになったけど、つめが、まっくろに。

つぎ、ほじるとき、キレイなのか、きたないのか、わからないよ。

それに、きょうは、だいじょうぶだったけど、しんがポキッとおれたら、

つめとのあいだに、のこっちゃう。

そうかんがえると、とてもこわいよ。

うわーん、うわーん、こわいよ。

なみだが、出てきちゃった。

すごく、こわい。

（絵無し）


あんぜんで、ほそいものが、ほしい。

どうすれば、いいんだろう。

かんがえよう。

（ステーキを食べている墨子さん、の絵）


そうだ、あれにしよう。

（絵無し）


よいしょ、よいしょ。

う〜ん、耳かきをつかうと、とても、もうしわけない気分になる。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の実写）


どうやら、手のつめで、したほうが、いいみたいだ。

そうだ、足のつめのゴミは、手で、ほじろうよ。

（満面の笑みを浮かべた墨子さん、の塗り絵）　くろいろ



−あとがき　親御さんが読んで聞かせてください−

足の爪のゴミの正しいとり方は学校で習わない。

というより、足の爪のゴミの存在をほとんど言わない。

それはおかしいと思う。

私は削った鉛筆でよくほじっていた。

しかし、それはハイリスクハイリターンのやり方で、

今の私としては好ましくないと考える。

やはり人間は人間で、道具を使わず、

手の爪でほじることが、１番正しいと思う。

手が臭くなったとしても、いつか匂いはとれるから。

（すました墨子さん、のお見合い用写真）

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ストライプ

（漫才）川遊び／トム　（１／１）


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天谷：やりました。嬉しいです。とても。とても。

栗原：何か嬉しさがあんまり感じられないんですけど。



司会：淡々としたボケに的確なツッコミ！　王道の漫才で初挑戦初ＯＡ！　ストライプ！！


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栗原：どうもストライプです。

天谷：よろしくお願いします。

栗原：がんばりますよ。

天谷：おう、がんばれ。

栗原：ちょっと聞いてくださいよ。

天谷：何？

栗原：昔の遊びは楽しかったなって思うんですよ。

天谷：あぁ楽しかったね。屋上に気の弱そうな子を呼び出してフルチンにさせたりね。

栗原：いやそんな悪質な遊びじゃなくて。

天谷：違うんですか？

栗原：違いますよ。例えばよく川で遊んだりしませんでした？

天谷：遊んだ遊んだ。気の弱そうな子を呼び出して手頃な石をぶつけてね。

栗原：だから悪質な遊びじゃなくて。

天谷：これも違うんですか？

栗原：違いますよ。水中息止め大会しようぜ〜！みたいな。

天谷：ほんで気の弱そうな子の頭を押さえつけてモガボッガバッゴバッ！！

栗原：あんた小さい頃そんなことしかしてなかったのかよ！

天谷：同窓会でそいつに毒盛られましたよ。

栗原：そりゃ殺意も芽生えるよ！いや違いますよ！川で遊んだでしょって。

天谷：確かに川で毎日遊んどった覚えがあるわ。

栗原：昔はゲームとかもあんまなかったですからね。

天谷：川はいろんな発見があるんですよね。

栗原：そうですよ。こんな感じでね。

　　　あっ、貝がら見っけ！

天谷：あっ、サワガニ見っけ！

栗原：変な石見っけ！

天谷：ザリガニ見っけ！

栗原：１００円玉見っけ！

天谷：ズワイガニ見っけ！

栗原：何故カニばっかなんだよ！

天谷：…あっ、蟹江敬三！

栗原：いません！そうそう川にベテラン俳優はいません！ちゃんとやれよ！

天谷：はいはい。

栗原：あっ、空き缶見っけ！

天谷：あっ、思い出見っけ…

栗原：いい話だな！…いや違うよ！ちゃんとやれって！

天谷：やるよ！うるせぇな！

栗原：あっ、エロ本見っけ！

天谷：あっ、もうこんな時間だ。

栗原：じゃあ帰れや！アホ！

天谷：だって俺そんなに川で遊んだ覚えないもの。

栗原：いや、さっき毎日遊んだ覚えがあるって言ってたでしょ。

天谷：あんなもんウソだがな。

栗原：じゃあ何で遊んでたのさ？

天谷：想像。

栗原：友達いねぇのかよ！

天谷：いたよ！少なくとも俺の頭の中には！

栗原：空想上の人物じゃねぇか！

天谷：タカシ…マサオ…シンイチ…トム…

栗原：外人いんのかよ。

天谷：トム…トム…ひとつ飛ばして…トム…

栗原：トムだらけじゃねぇか。

天谷：中でもトムが１番の仲良しだったね。

栗原：どのトムだよ。

天谷：２丁目のトムだよ！

栗原：何番目のトムが２丁目のトムなんだよ！

天谷：トムとは色々遊んだぞ。

栗原：例えば？

天谷：トム経衰弱。

栗原：何それ？

天谷：カードをめくったら全部トムの顔。

栗原：何めくっても取れるじゃねぇか！

天谷：あと、トム並べ。

栗原：それは？

天谷：最初にトムの顔を４枚並べて、それを基準にトムの顔をひたすら並べる。

栗原：何並べてもいっしょだろうが！

天谷：それとトム抜きね。

栗原：トム抜き？

天谷：トムは参加できない。

栗原：仲間に入れてやれよ！トムがかわいそうだろ！

天谷：みんなトムが来たら「うわっ最悪！」って言う。

栗原：イジメじゃねぇか！

天谷：いやぁ楽しかったよ。

栗原：全部想像だろが。

天谷：あと『ときめきトムリアル』ね。

栗原：何それ？

天谷：俺ちょっとトムやるからプレイヤーやれよ。

栗原：うん。

天谷：♪トトムトトム…トムはきっと富む〜

栗原：なんだその主題歌は。

天谷：好きなトムを選んでね

　　　→トム　トム　トム

栗原：どう違うんだよ。とりあえず、一番左のトム。

天谷：やあ左トム平だよ。

栗原：似たような名前の人知ってるんですけど！

天谷：どこにデートに行こうか？

　　　→トム　トム　トム

栗原：さっきから選択肢『トム』のみじゃねぇか！

天谷：じゃあトムに行こう！

栗原：どこだよ。

天谷：着いた！やっぱり狭くて暗くて汚いねぇ〜トムは。

栗原：そんなとこ連れて来んなよ。

天谷：ねぇキスして…どこにキスする？

　　　→蟹江敬三　蟹江敬三　蟹江敬三

栗原：急に選択肢が全部川にいたベテラン俳優になってんじゃねぇか！

天谷：早く選んでよ〜。

栗原：キスできそうな選択肢がねぇよ…。

天谷：早く〜。

栗原：ほんじゃあ右の蟹江敬三。

天谷：エッチ！スケベ！素人！

栗原：素人って何だよ！

天谷：永遠にさよならだトム。

栗原：最後だけ語尾にトム付けんな！

天谷：楽しかったトムか？

栗原：つまんねぇトムよ！もういいよ！

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ワールドスコーピオン

漫才/トイレ　（５／５）


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Ａ：第３期いいスタート切れましたね。

Ｂ：うん。



司会：とことんバカを突き進む！　第３期のスタート決まって負け無しの５連勝！　ワールドスコーピオン！！


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Ａ：どうもワールドスコーピオンです。
Ｂ：よろしくお願いします。
Ａ：俺さ、今すげぇはまってるものがあるんだよね。
Ｂ：いきなりなんだよ。
Ａ：もうかなり夢中なんだよね。
Ｂ：そんなにはまってるのか。何にはまってるの？
Ａ：トイレ。
Ｂ：えっ？
Ａ：俺はトイレが好きで好きでたまらない自分に気づいちゃったんだよ。
Ｂ：別にいいけどさ。
Ａ：ちなみにトイレの中でも１番好きなのは便器ちゃん。
Ｂ：便器に「ちゃん」付けをするな。てか、便器の一体どこが好きなの？
Ａ：うーん、色が白いところが好きなところかな。
Ｂ：色かよ！そんなの白色だったら何でもいいだろ。
Ａ：そういうわけではないよ。あの便器色が好きなんだよ。
Ｂ：白色って言え！勝手に「便器色」という新しい色を作るな。
Ａ：あと洋式の便座を上げたり下げたりするのも大好き。１日３時間はやっちゃうよ。
Ｂ：やりすぎだろ！！それを何で１日３時間も続けれるんだよ。
Ａ：あのパカパカ感がたまらないの！いい筋トレにもなるしさ。
Ｂ：なるわけねーだろ！便座で筋トレするくらいなら普通に鉄アレイの方が筋トレになるぞ。
Ａ：バカ、俺の家の便座はもちろん鉄に決まってるじゃん。
Ｂ：どんな便座だよ！ぜったい座り心地が最悪だろ。
Ａ：いやそんことない。軽く尻から血を流すくらいだから、我慢すれば済むよ。
Ｂ：我慢すればな。でも便座座るたびに出血なんて嫌だろ。てか、お前は和式は興味ないの？
Ａ：おい、俺が和式を嫌いなの知ってるでしょ。
Ｂ：いや初耳だ。
Ａ：和式はかなり持ち運びに不便ってことぐらい知ってるでしょ。あんな持ち運びにくいものに興味わかないね。
Ｂ：それも知らねーよ。勝手に常識みたいに言うな。
Ａ：洋式はね、意外に持ち運び便利なんだよ。まぁ和式よりは重いけど。
Ｂ：…お前はなんでそんなに便器を持ち運んだ経験が豊富なんだよ。
Ａ：てか、お前は便器ちゃんに魅力を感じないの？
Ｂ：あぁ。まったく感じたことないね。
Ａ：ということは、トイレに行かないってことだよね？
Ｂ：それは関係ない！トイレを使用しない日はないよ。
Ａ：なんだよ、トイレに行くって事は、便器ちゃんの魅力に引きつかれてるんじゃん！
Ｂ：俺は生きるためにトイレに行くんだよ。だから魅力まったく関係ないから。
Ａ：わかった、お前はトイレで用を済ませてから水を流したことないから、便器ちゃんの魅力に気づいてないだけなんだな。
Ｂ：なぜそういう解釈になるんだよ！便器には魅力を感じないけど、水は流す。
Ａ：なんだよ水流したことあるんじゃんか。じゃお前も水が流れる音聞いたことあるんだよね？
Ｂ：当たり前だろ。毎日聞いてる。
Ａ：ええっ？えー？毎日聞いてるの？あの音が大好きな俺でも１週間に１回しか聞かないのに。
Ｂ：お前トイレの水ぐらい毎日流せよ！
Ａ：だって俺、金に困ってるし。
Ｂ：どこで金の節約してるんだよ。もっと他のことで節約しろ。
Ａ：俺さぁ、でもあの音が毎日聞きたいんだよね。だから水の流れる音のＣＤがほしいんだけど、どこで売ってるか知らない？
Ｂ：そんなにＣＤ売ってねーよ！ジャーって音だけしか収録されてないじゃん。
Ａ：ジャーは和式じゃん。俺はみんなの知ってるとおり洋式派だからジャ〜の音が好きなんだよ。
Ｂ：違いがわからん。あとな、お前が洋式派なんて誰もしらねーぞ。
Ａ：あっちなみに、トイレットペーパーを巻く音も好きなんだよ。
Ｂ：お前の音楽の好みがまったくわからん。てか、お前自体よくわからん。
Ａ：１日平均４個は使っちゃうね。
Ｂ：使いすぎだ！てめぇどんだけ尻を拭いてるんだよ。
Ａ：ちょっと待ってよ！俺は、尻は拭かないよ。
Ｂ：拭け！トイレットペーパーの無駄遣いするんじゃねーよ。
Ａ：だって俺、尻拭かない派だもん。
Ｂ：そんな派閥ねーよ！！てか、トイレットペーパー節約しろよ。なんで水よりトイレットペーパーを選んだだよ。
Ａ：やっぱり俺は水を浴びるより、トイレットペーパーを巻く方が好きになる運命だったんだよ。
Ｂ：言い方がむかつくな。てか、トイレットペーパー拭かないなら一体何に使ってるの？
Ａ：そりゃ、トイレットペーパーの巻く音を聞くために決まってるじゃん！
Ｂ：ふざけんな！お前みたいな奴はトイレットペーパーを所持しちゃ駄目だ。
Ａ：じゃあ、トイレットペーパーを巻く音のＣＤを貸してくれよ。そしたら俺はトイレットペーパーに用はない。
Ｂ：俺持ってねーよ。お前のトイレ関係で探してるＣＤは全部存在しないと思う。
Ａ：お前ＣＤ持ってねーのか…困ったな。
Ｂ：そんなに困るなよ。急にテンション落ちたな。
Ａ：昨日ニュースで見たんだけど、トイレットペーパーが使用禁止になるんだってさ。
Ｂ：禁止になる理由ががわからん！！使用禁止したら国民が困るだけろ。
Ａ：まぁ８月４日だけらしいんだけどね。
Ｂ：なんで１日だけなんだよ！でも、８月４日困るじゃんか。
Ａ：まぁ、午前２〜３時までの間だけらいしいけどね。
Ｂ：しかも時間限定かよ！８月４日の午前２〜３時にトイレットペーパー使っちゃいけない理由が気になる。
Ａ：毎年、トイレットペーパーの無駄遣い率が増加してるかららしいよ。
Ｂ：聞いたことねーよ。てか、１時間だけ使用禁止にして何が変わるんだよ。
Ａ：なんか、毎年８月４日の午前２〜３時が１年の中で１番トイレットペーパーの無駄遣いが多い時間らしい。
Ｂ：誰がどうやって調べた結果なんだよ！！それが気になるわ。
Ａ：あのトイレ谷川さんがアンケートで調べた結果だよ。
Ｂ：トイレ谷川って一体何者だよ！てか、１番無駄遣いしてるのお前だろ。お前のせいで禁止になるんだ。
Ａ：そうかも。毎年８月４日の午前の２〜３時は７個は使っちゃうもん。
Ｂ：お前１時間ずっと巻きっぱなしだろ！どんだけバカなんだよ。
Ａ：でも俺、８月４日の午前２〜３時にあの音が聞けないなんて…。俺病気になっちゃう！
Ｂ：もう現時点で病気だ！！てか、お前トイレットペーパーの無駄使いについては反省しろ。
Ａ：なんでだよ？別にいいじゃん好きなんだろさ。
Ｂ：世の中には、トイレットペーパーが使いたくても使えない人たちがたくさんいるんだ。
Ａ：…確かにね。俺、トイレットペーパーの本来の使い方してないし。
Ｂ：そうだよ。お前トイレットペーパーを一つの楽器として扱ってたもんな。
Ａ：わかったよ。紙の話はもうしない。でも便器ちゃんの話はさせてくれよ。
Ｂ：お前反省の色ゼロか。お前謝れよ。世界中のみなさんに謝れよ。
Ａ：………今までの俺の話を、トイレだけに水に流してください。
Ｂ：もういいわ。

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