司会：それでは見事ＯＡを獲得した５組の発表です！
ビジョンアーツ！ ３６１いっぱいいっぱい 第３位 （２／２）
whitewhite！ ３２１いっぱいいっぱい 第４位 （２／７）
言霊連盟！ ３０９いっぱいいっぱい 第５位 （６／８）
佐々木ヒデタカ！ ４６５いっぱいいっぱい 第１位 （３／３）
親子丼！ ４６５いっぱいいっぱい 第１位 （１／１）
それでは勝ちあがった５組のネタをどうぞ！
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ビジョンアーツ
コント/忍者屋敷 （２／２）
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メガロ！メガロ！
司会：テンポ抜群、今期２戦２勝でいよいよ頭角を現した！ 不思議な忍者世界、ビジョンアーツ！！
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田村：・・・お、忍者屋敷だ。へぇ、こんなん出来たんだ。暇だしちょっと入ってみよう（ガチャッ）
太郎：（ガチャッ、ガッ）忍者屋敷へようこそ！
田村：狭っ！なんでドア開けてすぐドアだよ！
太郎：僕はこの忍者屋敷の案内役を勤めている忍者太郎！気軽に太郎って呼んでね！
田村：は、はぁ・・・
太郎：じゃあ早速だけどこれに着替えて！
田村：なんですかこれ？
太郎：背広だよ！
田村：背広！？なんで忍者屋敷で背広着なきゃいけないんですか！
太郎：とにかくこのあとは背広が必要になってくるんだ。上級者は忍者の服だけど、初心者はやっぱ背広だね。
田村：なんで！どう考えても忍者服のほうが動きやすいでしょ！
太郎：え？あぁ、屋敷の中はサラリーマンで群がってるからね。
田村：なんで忍者屋敷にサラリーマンがいるんですか！だからって背広着る意味もわかんないし！
太郎：背広のほうが名刺を取り出しやすいんだ。
田村：取り出しやすいからなんだよ！
太郎：あとリーマンがいっぱいいるのは中に居酒屋があるからだよ
田村：なんでそんなもん作ったんですか！
太郎：資金に余裕ができたからさ
田村：もっと別のとこにまわしたらいいのに・・・
太郎：さぁ！夢と冒険の屋敷内へ出発だ！
田村：リーマンいっぱいの時点で夢も冒険も期待できないけど！
【第１の部屋】
太郎：さぁ、第１の関門！サラリーマン早調べクイズだよ！
田村：もう忍者屋敷としてやる気ゼロ！？
太郎：そこの電話ボックスで知り合いの女性に電話して、時間内にその女性のスリーサイズを聞き出したらクリアだよ！
田村：もうなにもかもがおかしいよ！！！帰る！（ガチャガチャ）・・・え？
太郎：あ、言ってなかったっけ？全部の部屋をクリアするまで帰れないんだよ
田村：最初に言えよ！
太郎：さぁ早く！ガンバ！
田村：なんでそんなテンションなんだよ・・・（ガチャ）あー誰かいたっけかなぁ
太郎：（電話ボックスの周りにわらをまく）
田村：え！？ちょっ、何やってんの？
太郎：大変だ！急がないと電話ボックス燃えちゃうよ！早く早くー！（ポケットからチャッカマンを出す）
田村：自分でやってて何言ってんの！？えーい！もう実家の母親に電話だ！（ピッポッパ、プルル、プルル）
太郎：（ガチャッ）あ、もしもし？
田村：何でお前が出るんだよ！！？もういいや！スリーサイズ教えろ！
太郎：上から８０，０，８０だよ
田村：０なわけねえだろ！なんでウェスト部分が異空間だよ！！
太郎：ほらほら早く答えないと電話ボックス全焼しちゃいますよ！（わらに火をつける）
田村：うわー！ホントに燃えてるー！
太郎：答えはそこの花柄のトランシーバーで答えてください！
田村：なんでちょっと可愛く見せてんだよ！８０、０、８０！！
太郎：残念ー！０なわけがありません。もう１度おかけなおしください。
田村：お前が言ったんだろうが！あっつっ！！このままでは命が危険だ！今度こそ母親につながってくれ！（プルルルル、プルルル）
太郎：（ガチャッ）あ、もしもし？
田村：またお前出ちゃった！！こうなったら逃げるしかない！（ガチャガチャ）・・・あれ？
太郎：正解を言わないと鍵が外れない仕組みでーす！
田村：アンタ完全に客を焼死体にする気だよね！？あぁもう！お前のスリーサイズはいくつだ！
太郎：８０，０，８０だよ
田村：うるせえ！０なわけないだろうが！まともなの言え！
太郎：１０００だよ
田村：ありえねぇよ！お前一人でどんだけ場所とってんだよ！外見で嘘だってわかるわ！
太郎：正解でーす！！！
田村：えぇ！？
太郎：忍者とは相手の心を疑い、巧みな心理戦を繰り広げることを業とします。なのでとことん私を疑ったあなたは正解でーす！
田村：こんな所に忍者要素！？
太郎：正解したご褒美として素敵なマグカップを差し上げます！
田村：なんかショボいよ！命懸けたんだぞこっちは！
太郎：さぁ！なんだかんだで次の部屋に出発だ！
田村：また無視か！
【第２の部屋】
太郎：さぁ、第２の関門はこちら！勝ち抜きクイズバトルー！
田村：またクイズ！
太郎：この３人の忍者とクイズバトルをして、全員に勝てばクリアだよ。
田村：なんだ、忍者いるじゃん・・・で、クイズバトルって？
太郎：殴り合いだよ。
田村：クイズ関係ねぇ！！
太郎：それでは、レディファイッ！
（わらわら）
田村：えー！？３人一辺に！？
忍者Ａ：くらえぇ！！
忍者Ｂ：そいやぁ！！
忍者Ｃ：ぜひうちと契約を！！
田村：一人リーマンがいるぞ！
太郎：正解でーす！
田村：またこのパターンか！！
太郎：サラリーマンは常に変装しているといっても過言ではありません！そんな変装したサラリーマンを見破ったあなたは正解でーす！
田村：逆だよ！お前の中のサラリーマンと忍者の概念が逆！！サラリーマンは変装なんかしねぇよ！
太郎：賞品として素敵なマグカップをどうぞ！
田村：話を聞け！そしてまたマグカップか！どんだけ推すんだ！
【居酒屋】
（ガラガラガラ）
店員：またお越しくださいませー！
太郎：・・・ふー、食った食った
田村：・・・おい
太郎：え？
田村：え？じゃないよね！？なんで枝豆と中ジョッキ頼んでんのにひたすらフィリピンバナナが出てくるんだよ！
太郎：え？いや、バナナは栄養満点だよ？
田村：うるせえよ！居酒屋の「酒」はどこ行ったよ！！
太郎：飲みすぎはよくないですよ
田村：一滴も飲んでないんだよ！！！
仕方ないから水頼んだら食パン出てくるし！
太郎：おいしかったでしょ？
田村：食パンだけだったから味気なかったよ！ノドの渇きが限界点だよ！
太郎：さぁ、次の部屋へレッツゴー！
田村：また無視ー！おきまりー！！！
【最後の部屋】
太郎：さぁ！最後の難関だよ！
田村：えぇ！？最後！？この背広は何の意味があったんだよ！！
太郎：さぁ・・・？
田村：さぁじゃねぇよ！これ意外と暑いんだよ！
太郎：え、ていうかなんで背広なんて着てるの？
田村：お前が着ろって言ったんだろうがあああ！！！！！
太郎：さぁ！最後の難関です！
田村：ムッキー！！死ねよもう！！
太郎：最後の難関はこちら！ドキドキ！？豪華賞品スーパーミラクルダーツゲーム！！
田村：・・・ダーツ？
太郎：さっきあげたマグカップありますよね
田村：はい
太郎：あのマグカップ２個とこのダーツ１本を交換し、豪華賞品がゲットできるダーツゲームに挑戦できまーす！
田村：な、なんと！
太郎：やりますか？
田村：や、やりますやります！なんだこんなのあったら最初っから言ってくださいよ。はい、マグカップ。
太郎：おぉ！やりますか！じゃあ、はいこれダーツ。
田村：・・・これって
太郎：凍ったバナナです
田村：刺さんねーよ！！釘打つとはわけが違うんだよ！？
太郎：いや、表面が超低温なんで的にくっつくんです
田村：普通のダーツをくれ！！っていうかそれ持って投げようとしたら俺低温ヤケドするじゃねーか！
太郎：そう思ってはい、ナベ掴み
田村：なんかイヤだ
太郎：さぁ！的が動き出します！（ドゥルルルン）パッジェーロ！パッジェーロ！
田村：え！？パジェロあんの！？よーし！パジェロ行くぞパジェロ！！うぉー！！
（ヒュン、ペタっ）
太郎：さぁー！当たったのはー・・・？
田村：・・・
太郎：豪華賞品Ａ！！！！！
田村：うおぉぉ！！やったあ！！！
太郎：はい、素敵なマグカップ
田村：こんなことだろうと思ったよ
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whitewhite
コント：無法地帯 （２／７）
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安正：あれ？
前田：あれ？
司会：思わずニヤリ？ いよいよ波に乗ってきた、癖あるコントで２連勝！ whitewhite！！
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前田：古今東西
安正：イエイ
前田：日本にあるテーマパークの名前
安正：ドイツ村
前田：ヨーデルの森
安正：イングランドの丘
前田：ハウステンボス
安正：スペースワールド
前田：思ったことは？
安正：日本らしさが見当たらない
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・りんご
前田：ごま
安正：まり
前田：りんご
安正：ごま
前田：まり
安正：りんご
前田：ごま
安正：まり
前田：わかったことは？
安正：最近発表された無限ループすればＵＦＯが現れるという学説はデマ
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：古今東西
安正：イエイ
前田：地味な県の名前
安正：和歌山
前田：福井
安正：島根
前田：富山
安正：山口
前田：思ったことは？
安正：そんなことよりピザはまだか
前田：まだです
安正：まだかなまだかなー
前田：学研のおばちゃん
安正：まだかなー
前田：学研のおばちゃんはただいまじっくりコトコト煮込まれております
安正：えー
前田：思ったことは？
安正：意外といいダシ出そう
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：もう一度
安正：？
前田：・・・
安正：・・・
前田：・・・・・・・
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・・・・・
前田：気づいたことは？
安正：三三七拍子
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：ここはどこですか？
安正：無法地帯
前田：無法地帯とは？
安正：何をしても許されるところ
前田：なら貴方を殺してもいいですか？
安正：いやです
前田：・・・
安正：・・・
前田：♪あなたを殺していいですか
安正：・・・戻れなくてももういいの
前田：くらくら燃える地を這って
安正：あなたと
前田：ゆきたい
二人：あっまぎぃごえぇ〜
前田：・・・
安正：・・・
前田：ピザと10回言ってください
安正：ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ
前田：ここは？
安正：ドイツ村
前田：スペースワールドでした
安正：引っ掛けかぁ
前田：・・・
安正：・・・
前田：○××
安正：×○○
前田：×○○
安正：負けたー
前田：勝ったー
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：あなたの目の前にドラ焼きがあったとします
安正：残念ながらもう食べてしまいました
前田：どうなりましたか？
安正：なくなりました
前田：気づいたことは？
安正：たいやきってそんなにおいしくない
前田：詳しく
安正：あまくない
前田：人生は？
安正：あまくない
前田：醤油は？
安正：あまくない
前田：あなたとゆきたい？
安正：あまぎごえ
前田：もう一回
安正：あなたと
前田：ゆきたい
二人：あっまぎぃご
安正：あ、ピザ来た
前田：ピザはおいしいですね
安正：そうですね
前田：・・・
安正：・・・
前田：古今東西
安正：イエイ
前田：日本のテーマパークを無理やり漢字にしたもの
安正：独逸村
前田：瑞西歌森
安正：英蘭丘
前田：家
安正：宇宙園
前田：思ったことは？
安正：さすがに家はキツい
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：・ ・
安正： ・
前田：鉛筆だー
安正：鉛筆だー
前田：・・・
安正：
前田：ロンドン橋落ちた
安正：落ちた
前田：落ちた
安正：ロンドン橋落ちた
前田：再建しましょう
安正：材料はどこから？
前田：富山
安正：えー
前田：思ったことは？
安正：地味な橋ができそう
前田：イエス
安正：・・・
前田：・・・
安正：・・・
前田：そろそろ行きますか
安正：どこへ？
前田：天城越え
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☆光り輝く没個性☆
言霊連盟
ショートコント/同窓会とか （６／８）
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栃城：リベンジ、リベンジ わーいわーい。
槍沢：どうぞ。
栃城：なんなんだこのキャラ……。
司会：しっかり作って、きっちりリベンジ 意表を付くショートコント！ 言霊連盟！
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槍沢：言霊連盟のお送りする。
栃城：ショートコント。
槍沢：同窓会
槍沢：おー！ 島田！ 久しぶりだな。元気にしてた？ あ！ 森〜。お前今何やってんだよ？
栃城：おーい槍沢。
槍沢：栃城！
栃城：元気にしてたか。今なにやってるんだよ？
槍沢：俺はしがないサラリーマンだよ。そういうお前はなにやってんだよ？
栃城：見ての通り居酒屋のバイト。
槍沢：呼ぶの忘れてた！
槍沢：ファミレス
栃城：お客様タバコは吸われますか？
槍沢：いえ、吸いません。
栃城：そうですか。ではこちらの禁煙席へどうぞ。
槍沢：（栃城の後をついていく）……ゲホッ、ゲホッ。なんか煙たいですけどここ本当に禁煙席ですか？
栃城：はい。当店独自のシステムとして店員の呼び出しにはのろしを使っているのでそのせいかと。
槍沢：独自すぎるよ！
槍沢：ファミレス2
槍沢：呼び出しがのろしってもっと他にないんですか？
栃城：あ、じゃああちらにいる野呂という男に頼んでもらえれば。
槍沢：どの道のろしなんだ。
槍沢：10回クイズ
栃城：ピザって10回言ってみて。
槍沢：ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ
栃城：（体中を見回し）………………。どこだ？
槍沢：分からねえのか！
槍沢：学園天国
栃城：Are You Redy？
槍沢：イエーイ！
栃城：ヘーイヘイヘイ……あ、ごめんちょっと待って。
槍沢：お前が準備できてねえじゃん！
槍沢：CM
栃城：このキャットフードは全ての猫たちが心底好きでね。食事に出したら周りの事なんか目に入らず取り憑かれたように貪り食うんですよ。
本当このキャットフードが食えるなら死んでもいいっていう勢いで食べるんですよ。ま、物は試しちょっと食べさせてみましょう。
……あれ？ 普通だな 「♪猫大好きフリ過ぎ〜」
槍沢：買いたくねえよ！
槍沢：CM2
栃城：このキャットフードは猫が大好きでよく食べるんですよ。ためしに食べさせてみましょう。
ほら、美味しそうにむしゃむしゃ食べるでしょう。ほら幸せそう。よかったですねー猫ちゃん。
……あれ。猫ちゃん？ どうしたの？ あ、倒れた！ 痙攣して泡吹いてる！ 動かない！ 「♪猫大好きでもリスキー」
槍沢：食わせられるか！
槍沢：時間差花火
栃城：ヒュ〜（目線を上に）〜〜〜〜（目線を下に）〜〜〜ボーン。
槍沢：なるほどこれが新しい花火か。打ち上げられていったん上空まで上がったあと、
地上に降りてきたとき時間差で爆発……って大惨事！！
槍沢：迷子
栃城：うわーん！
槍沢：あー泣かないで泣かないで。僕名前は？
栃城：（泣きながら）とちしろ……こうさく。
槍沢：そう。じゃあこう君。
栃城：……気軽に呼ばないでください。
槍沢：あ、ごめん。えーとどこでお母さんとはぐれたかお兄さんに教えてくれるかな。
栃城：うん……。いいけど上手く話せないから。ジェスチャーでいい？
槍沢：うーん。お兄さんに分かるかなあ……。まあジェスチャーでもいいよ教えてちょうだい。
栃城：まず（おいといてのジェスチャー）。
槍沢：ジェスチャーでいきなりおいといってってどういうこと？ 置くものがないよ。
栃城：だから、僕を（おいといて）車でブーン。
槍沢：捨てられてんのか！
槍沢：万引き
栃城：（挙動不審に歩いている）
槍沢：あの、ちょっとすみません。ポケットの中に入ってるものお金払ってないですよね。
栃城：……はぁー参ったなあ。
槍沢：参ったなってこっちのセリフですよ。
栃城：これだからスターは困る。せっかくのオフだっていうのにこうして人に捕まってしまうなんて
槍沢：なんの話ですか？ 私だって捕まえたくて捕まえてるわけじゃないんですよ。
そんなことよりポケットの中のものうちの店から万引きしたものですよね。
栃城：私は未来の国民的アイドル栃城光策。あなたも私のファンなのでしょう？
槍沢：いや、知りませんよ、あなたのことなんて。
栃城：明日からはまた養成所で厳しいレッスンがあるから今日は休みたかったんだけどな……。
槍沢：だから知らないっての。そもそも養成所ってことはタレントの卵なんじゃないですか。何が未来の国民的アイドルですか。
栃城：タレント？ ノーノー。私はアーティストにしてエンタテイナーですよ！
槍沢：どうでもいいよ！ とにかくポケットの中のもの出してください。
栃城：おや、おや私物チェックですか？ 普通は鞄の中身を見るところですが、ポケットの中とはちょっと目先を変えてきましたね。
槍沢：だからなんの話だっての。そもそも私物じゃないでしょ。
栃城：はい、これね。
槍沢：素直に出せばいいんですよ。で、このもろきゅうの代金払ってませんよね。ちょっと事務所まで来てもらえますか？
栃城：移籍の話でしたら申し訳ありませんがお断りします。今の事務所には養成所の頃から世話になっているんで。
槍沢：いつまでアイドル気取ってるんだよ！ 養成所の頃も何も今がそうだろ！ もういい警察に連絡します。
栃城：一日署長に推薦してくれるんですか！？
槍沢：そんなわけねえだろ！ なんの権限持ってるように見えるんですか！
栃城：そうですか……。あの、ひとつお願いしていいですか？
槍沢：なんです？
栃城：（泣き崩れて）家族には内緒にしてくださーい！
槍沢：付き合いきれるか！
槍沢：名探偵
栃城：俺さあ小学生の頃名探偵って呼ばれてたんだぜ。
槍沢：本当かよ？
栃城：いろんな事件解決してさ。
槍沢：例えばどんな事件解決したの？
栃城：まずは、担任買春事件。
槍沢：本当に大事件！ 聴いても引いちゃうから……。他に何か無いの？
栃城：校長女装事件。
槍沢：どんな事件だよ！ もっとまともな事件無いの？
栃城：クラスのマドンナ美貴ちゃんの洋服体育の時間に盗難事件。
槍沢：また嫌な事件だな。まあそれでいいや話して。
栃城：わかった。先にどんな事件か説明しておくと、クラスのマドンナ美貴ちゃんの洋服を体育の時間に校長が盗んで。その服を着て女装した校長を担任が買春したって言う事件。
槍沢：お前どんな学校通ってた！
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佐々木ヒデタカ
コント：先生〜進路指導編 （３／３）
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進路は大事です。皆さんも真剣に考えましょう。
司会：３回目の佐々木先生は止まるところを知らず？ ２度目のＴＯＰ合格！ 佐々木ヒデタカ！！
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はい起立。礼。はい、着席。
はい。じゃ、ＨＲをはじめるけどな。まずは先生から言いたいことがある。
この間、大学進学及び就職の進路希望の調査書を出してもらったが、おまえらホントに真面目に書いてるのか？
もう、先生ビックリした。何考えてんだってのばっかり。
まずは進学希望からな。
まずな、「大学」って、それはわかってんだよ！
具体的にどこか聞きたいの、こっちは！
次が「マサチューセッツ商科大学」。あるのか？！
「工科大学」は聞いたことあるけどさぁ・・・。
まぁ、調べとくから。なかったら書き直しな。
ただ、「馬鹿田大学」は絶対にありません！
バカボンのパパは実在しませんし、おまわりさんはあんなに拳銃ぶっ放したりしません。
あと、「かもめ第三小学校」も実在しません！
ってか、実在するしない以前に、小学校に進学は出来ません！
大学受験です！
それから、就職希望もひどいの多いぞ。
例えば「俳優」。まぁ、夢見過ぎっていうのはあるけど、まぁ許しましょう。
先生も「思い浮かばなかったら、自分の夢でもいいですよ。」と言いましたからね。
だけど「エキストラ」ってなんだ。
夢、小さすぎ！もっと大きく持っていこう。
ほとんどフリーター生活だから。
それから「ＡＶ男優」って、明らかに動機が不純だろ！
しかも、職種の「技術系」ってどういうことだ！
そんなプロ級の腕前、まったくもって必要ない！
もっとマシなもん選べ！
あと、「仮面ライダー」に「ウルトラマン」、「セーラームーン」って、何歳だ！
夢見てるどうこう以前の問題だろ！
ましてや「とっとこハム太郎」って、まったくもって人間でないとこまで行くな！
動物好きなのはわかるけど、現実を見ろ！現実を！
あと「ウルトラマンの中身」って書くな！
演じるなら、もっと陽の目を見よう！着ぐるみの中だから！
それから「ソフトバンクの新垣」って固有名詞を書くな！何がなんだかわからん！
しかも、野球部の奴が書いたならともかく、何でサッカー部の奴が書く！
自分の信念はどうした！
で、第２志望の「モー娘。の新垣」って新垣にこだわるな！
新垣に何のこだわりがある！
あと「科学者か学者」「お肉屋もしくは子ヒグマ」「眼科かなんか」って韻を踏むな！
狙ってんだか、そうでないんだかはわかんないけどさ。
ちょっとヒップホップやりたいんじゃねぇか！
大体、「子ヒグマ」は職業じゃないから！
それに、「眼科かなんか」って、なんだよ！
進路希望、有耶無耶で出すな！
あと、「五臓六腑」って一体なんだよ！
四字熟語なら満点だけど、進路希望じゃ意味わからん！
それから、「親分肌」「姉御肌」。勝手になっとけ！
お前の意思次第だから！先生にははっきり言ってどうすることも出来ん！
だって先生に親分肌はないからだ！
いや、それはともかく、次。
あー。それから、これはちょっと微妙なんだが・・・
「リフォームの匠」。狙えるには狙えるが・・・
なんか、その前にもっと目指すべきモンがあるんじゃないか？
とりあえず、「建築家」と捉えとくぞ。
最後にな、これ書いた奴はあとで職員室に来い！
「先生を召捕る」「先生の座は俺のものだ」「次は俺の天下だ」。
なんで３人も俺の座を狙う奴がいるんだ！
大体、普通に先生になれよ！力ずくでなくてさ！
ホントに、またすぐに進路希望調査があるんで、そのときはちゃんと書くように。
それじゃあ、今日のHRはこれで終わり。
ハイ、全員起立！礼！
ありがとうございました。
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親子丼
漫才（夜店の思い出） （１／１）
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児玉：初挑戦勝ちました。
鳥谷：カツ丼は食ってませんよ。
司会：初挑戦初ＯＡがＴＯＰ合格！ 久々に現れた期待が掛かる正統派漫才師！ 親子丼！！
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児玉：どうも親子丼です。よろしくお願いします。
鳥谷：よろしくお願いします。
児玉：いやーそれにしても暑いね。
鳥谷：暑い。本当に暑い。
児玉：こういう時期になると夜店とか多くなるよね。
鳥谷：そうだね。あれはいいよねちょうど涼しいし。
児玉：りんごあめしゃぶりながら歩いたりもしたし。
鳥谷：俺は指しゃぶって歩いたよ。
児玉：貧しい子供かお前！
鳥谷：俺は金持ちの家の子だよ。
児玉：え？初耳だぞ。それ。
鳥谷：言わなかったっけ？
児玉：言ってないよ。
鳥谷：父さんは大企業の社長。で母さんは市議会議員。
児玉：凄いなあ。
鳥谷：そんな家だったらなあ・・・
児玉：願望かよ！
鳥谷：でも、しゃぶってると思わずバブーって言いたくなるね。
児玉：赤ちゃんか！情けない。
鳥谷：りんご飴のほかにもいろんなものあったよね。
児玉：綿菓子とかね。
鳥谷：焼き鳥屋とか。
児玉：フライドポテトとか。
鳥谷：おでんとか。そこにビールが加わったらたまんねー！！
児玉：中年親父みたいだなお前。
鳥谷：かぁーもういっぱい！！
児玉：何飲んでんだよ！
鳥谷：ん？「こどもののみもの」だけど。
児玉：ああ・・ならよろし。
鳥谷：でもかなり混んでるんだよな。
児玉：そうなんだよ。だから人かき分けていくのは大変だった。
鳥谷：俺もっといい方法使ったよ。
児玉：え？どんな方法？
鳥谷：ねずみ花火用意して、火つけてポイ！
児玉：あぶねえよ！！
鳥谷：そうするとみんな隅によっていくんだよ。
児玉：いやそれはねずみ花火が原因かと・・・。
鳥谷：なんかどこかの王様みたいでちょっと興奮したなあ。
児玉：ひどいことしといて良くそんな風に考えられるなあ。
鳥谷：そしたらね。ちょうど先に車が止まったの。
児玉：え？
鳥谷：そしてその車から出てきた人が俺に近づいて来るんだよ。
児玉：え？お前本当に大金持ちなの？
鳥谷：そしてその車に乗って・・・
児玉：おお！で、お前の住む大豪邸へ行くんだろ。
鳥谷：いや着いたのは警察署だった。
児玉：補導されたのかよ！出てきたのは警官か。まあ当たり前だけど。
鳥谷：でもね、カツ丼をくれた。
児玉：事情聴取だよそれ。ドラマみたいだなあ。
鳥谷：そして警察署から出るとまた車が。
児玉：また車か。
鳥谷：そしてそこからスーツ姿の人が出てきて・・・
児玉：え？それって執事？
鳥谷：僕に近づいてこういったんだよ。
児玉：おう。やっぱお前大金持ちなのか。
鳥谷：「何やってんだ！このバカ息子！」
児玉：お前の親父さんじゃねえか！！
鳥谷：うちの親父はねなんと大企業の社長。
児玉：ええ！？やっぱ金持ちか？
鳥谷：を夢見て高校中退。
児玉：親父もバカか！
鳥谷：おい！俺のことはどおでもいいけど、親父は馬鹿にしろ！！
児玉：ダメだろ！そこは親父尊重しろよ。
鳥谷：まあ夜店って花火みたいにはかなかったなあ・・・。
児玉：何上手くまとめようとしてるんだよ。
鳥谷：花火といえばね。ねずみ花火を・・・
児玉：またその話か・・・
鳥谷：で捕まったんだよ。親父。
児玉：親子２代で何してんだよ。
鳥谷：そのとき親父が言ったんだって。
児玉：何て。
鳥谷：「１０年後みてろよー！！」
児玉：ふーん。
鳥谷：で１０年後に俺が捕まったの。
児玉：全部親父の陰謀か！いい加減にしろ。
鳥谷：１０年後にまたあおう！！フフハハハ！！！
児玉：ほんといい加減にしなさい。
２人：どうもありがとうございました。
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