司会：それでは見事ＯＡを獲得した２組の発表です！
みやこ！ ４２２いっぱいいっぱい 第１位（歴代２位）
歴代１位記録保持者は今回も歴代３位の記録樹立！ チャンピオン大会をほぼ決めた！
海烏！ ３００いっぱいいっぱい 第２位（歴代８位）
激しい初OA狙いの激戦組の中、初挑戦で初OA達成！
それでは勝ちあがった２組のネタをどうぞ！
みやこ
コント「居酒屋・缶」 （２／２）
宮尾：ありがとうございます！
野崎：心してみてください！
宮尾：普通に見てください。
司会：歴代２位の記録で２連続のOVER４００！ 勢い止まらない異色コント師！ みやこ！
宮尾：あ〜腹減ったな。どこかで飯でも食うかな。・・・ん？「居酒屋・
缶」？変わった名前だな。
野崎：へい、らっしゃい！
宮尾：へ？
野崎：お客さん、一名様で？
宮尾：いや、まだ店に入ってないし。あんたが勝手に俺を呼び止めただけ。
野崎：まあまあ、一杯。
宮尾：外でかよ！恥ずかしいよ。てかさ、店ののれん顔にかぶったまんまでしゃべんないで。気になるから。
野崎：（バクバク）ふぃつれいふぃまふぃふぁ。
宮尾：食うな。店の看板ともあろうべきものを。
野崎：失礼しました。ついでなんで寄っていってくださいよ。
宮尾：うーん・・・じゃあ、寄って行こうかな。
野崎：毎度！じゃあ、このカウンターにどうぞ。
宮尾：あ、どうも。
野崎：（ゴソゴソ・・・きゅっきゅ）よし、サイズもぴったりだ。あ〜元ボクシング部の腕が鳴るぜ。
宮尾：すみません。展開が読めるようなことやめてくれません？
野崎：え？サービスいらないんですか？
宮尾：いりませんよ！ダジャレで怪我負わされちゃ人生の汚点だ。
野崎：他のお客さんには喜ばれるんだけどなあ・・・。
宮尾：ここの客趣味悪いんだな。絶対そうだ。
野崎：では、こちらのお品書きをどうぞ。
宮尾：あ、はい。
野崎：ガキが書いたお品書きです。
宮尾：読みづら！！またダジャレかよ！そのダジャレを実行したせいでラクガキが完成しちゃってるよ！
野崎：ほら、この隅っこに書いてる顔、僕なんですよ。にてるでしょ？
宮尾：しらん！親バカ！普通のお品書き用意してよ。
野崎：メニュー表ならありますが。
宮尾：それもお品書きって言うんだ！
野崎：どうぞ。
宮尾：・・・ん？「鯖の缶詰」「牛大和煮の缶詰」「コンビーフ」・・・缶詰ばっかり！？
野崎：そうです。ここは缶詰専門の居酒屋ですから。
宮尾：あ、だから「居酒屋・缶」か。
野崎：そうです！
宮尾：へえ・・・。
野崎：料理しなくていいから楽でたまりませんよ！はっはっは。
宮尾：うわー、居酒屋やってる人らしからぬ発言。
野崎：で、何にします？
宮尾：えっと・・・・・・・・・おい。
野崎：なんでしょうか？
宮尾：この「マグロの刺身缶詰」だけどさ。
野崎：お！それは自慢の一品ですよ！
宮尾：中身大丈夫なの？缶詰ってさ、長持ちするのが売りじゃん。
野崎：もちろん。だ異常ぶですよ！
宮尾：不安な誤字変換するんじゃねえよ。
野崎：当店では、缶に食材をつめる際には、真空技術を施してますから！
宮尾：それで、腐らせないって訳ね？
野崎：はい。だから安心してお召し上がりを！こちらです！どうぞ！
宮尾：まだ俺頼んでないのに・・・強引グマイウェイだな。まあいいや。どれどれ（パカ）
野崎：どうでしょう？
宮尾：うわーほんとに新鮮！！ピッカピカだ。身がズッタズタだけどね。
野崎：それではごゆっくり・・・。
宮尾：出来ない。待て。何でこんなに中身がぐちゃぐちゃになってるんだよ。
野崎：真空なので・・・こう、刃のような風がシュパパパパっと。
宮尾：真空波が中身で起こったってか？そんなＲＰＧの必殺技みたいなことが起こったってか？
野崎：僕の特技なんですよ。
宮尾：・・・は？
野崎：僕の真空波、よく切れるんですよ！
宮尾：やってみろ。
（びゅうううう。スパ！）
野崎：ほら！
宮尾：すごいよ。すごいから慰謝料払え。
野崎：何故に？
宮尾：手に深い切り傷負わせといてしらばっくれるな。見ろ、この傷。
野崎：赤いですね。
宮尾：感想は聞いてねぇ！そりゃ血は赤いだろうが！
野崎：もっと鉄分取ったほうがいいですよ？
宮尾：何のアドバイスだよ！お前は俺の血で何を見出した！？
野崎：この鯖の缶詰で鉄分補給・・・
宮尾：しない！どうせグチャグチャだろ！
野崎：とろとろです。
宮尾：真空波しすぎ！もはや液体か！限度を考えろ！
野崎：わがままですね〜。わがまますぎて笑っちゃうよ？ハハハハハ。
宮尾：嫌な逆ギレの仕方だな・・・。もういいよ。酒ちょうだい、酒。
野崎：ああ、当店自慢、「缶・破裂寸前ビール」ですね？
宮尾：それも混ぜたのか！お前のアイデアをビールにまで及ぼすな！
野崎：何事もチャレンジ精神！
宮尾：人に迷惑かけない程度のチャレンジ精神を希望！んもう、じゃあ、ワンカップ頂戴。
野崎：売ってるわけないだろ！！！出てけ！！！
宮尾：うわ！急にキレた！
野崎：ワンカップは缶にとってライバルなんだよ！！
宮尾：は？
野崎：そうか。お前、ビン派だな？
宮尾：いや、何いってるん・・・
野崎：我々缶派を再び滅ぼそうとしてるんだな！！？？
宮尾：知るか、そんな派閥！！
野崎：お前、缶とビンの間に何があったのか分かっててこういうことしてるんだろ！！
宮尾：何も知らねえよ！何も知らねえでワンカップ頼んだんだよ俺は！
野崎：昔、缶とビンは戦争を起こしていたんだ・・・。
宮尾：いやいや、ちょっと・・・
野崎：しかし、ビンはガラスの破片を使って攻撃するという卑劣な手で勝利をつかんだんだ・・・！
宮尾：もしもーし。
野崎：こちとらアルミとスチールのみで勝負を挑んだってのに・・・！
宮尾：・・・。
野崎：お前に缶の気持ちが分かるか！
宮尾：分かるか！！状況もまったく分からんし、第一お前のその妄想ぶりが一切意味わかんねえよ！
野崎：もう帰れ！お前なんか帰れ！缶えれ！
宮尾：うわ、すっごい怒りをこみ上げさせるへたくそななダジャレ！いわれなくても帰るよ！この缶マニア！
野崎：ビンオタク！！
宮尾：そんな称号速攻返還！！ビンに恋してないからね、俺は！
野崎：おい！！
宮尾：もうなんだよ、帰るんだよ俺は！
野崎：これ、治療費。後、救急車呼んだから。
宮尾：・・・あんた、実は優しいだろ。
４２２／５４５いっぱいいっぱい
海烏
コント「自殺」 （１／１）
おお、ホントに満いっぱいいっぱいが出るとは…(何
司会：満いっぱいいっぱいって３００なの？（え” 激戦の中、見事にOAを獲得したコント師！ 海烏！