司会：それでは見事ＯＡを獲得した上位５組の発表です！
青西瓜！ ３９２いっぱいいっぱい 第３位 （３／３）
今回３位で、お見事３連勝＆今期３勝をストレートに決めた！
薬罐部！ ３８１いっぱいいっぱい 第４位 （２／２）
前回の得点を超えてのお見事２連勝！
麒麟１４５！ ４３３いっぱいいっぱい 第１位 （３／３）
今回初のＴＯＰ合格で、絶好調３連勝！ そして全てがＯＶＥＲ４００！
八重霞！ ３５１いっぱいいっぱい 第５位 （２／２）
並み居る強豪を打ち破って、見事に初ＯＡだ！
森の熊さん！ ４３３いっぱいいっぱい 第１位 （２／２）
２連続でＯＶＥＲ４００！ 不思議なコントでＴＯＰ合格だ！
それでは勝ちあがった５組のネタをどうぞ！
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青西瓜
文章／将来の夢 （３／３）
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やったー
司会：淡白な勝利コメントは裏腹に、文章の内容は一際濃い味があります！ 今期３勝！ 青西瓜！
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将来の夢なんて儚く散る 人生はそんなもの 子供は無茶な夢を抱く
パイロットや野球選手なんてよくある話 ウルトラマンと答える子供もいる
僕はジェニファー・ロペスマンになりたかった
ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン
子供の頃からずっとこの職業に就きたく 何度も念じていた しかし１番叶えたい願いは叶わない
ジェニファー・ロペスマン それは子供に夢を与える仕事 僕も夢を与えられた
母親が台湾に行ったときに買ってきてくれた絵本に書いてあった 怪しい露店で買ったらしい
サブ将来の夢は叶った いや 叶ってしまったというか
僕は昔から暇になると絵を描いていた 特に日用品のスケッチ
ガムテープ セロハンテープ置き お米券 ご飯がベッタリついたしゃもじ
そう 僕は お米券をデザインする仕事を副業でやっている
これのデザインは意外と楽しいものである 端のほうに好きなイラストを描けるのである
前に冗談で鎧兜を着せた米粒のイラストを描いたところ評判が良くて
炊き立てご飯を鷲づかみしている人のイラストを描いたのも評判が良くて
しかし１番叶えたい願いは叶わない 日常は変わらない 気持ちはおさまらない
僕がその仕事に就きたかった理由の１つは 海外に堂々と行けるからだ
それ以外にも海外へ行ける仕事はあるだろう しかし これでなくてはいけないのだ
パスポートにジェニファー・ロペスマンと記されていなければ海外へ行っても羽を伸ばせない
そもそも ジェニファー・ロペスマン という響きが美しい
何もしていないのにスマンと謝っているのではないか 素晴らしい
ぺス マン という爽やかなシモネタは僕をもう一生放しはしない なれるものなら今でもなりたい
ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン
ジェニファー・ロペスマンになって香港で豪遊したかった
ジェニファー・ロペスマンになって上海で豪遊したかった
ジェニファー・ロペスマンになって台湾で豪遊したかった
ジェニファー・ロペスマンになってそういうところで働く人に夢を与えたかった
ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン
信じれば 願うと思った ロペスマン
そう 現在の職業は俳人である こんな格好をしているが俳人である エクササイズの先生ではない
二十歳の頃 僕はロペスマンになろうとアメリカへ旅立った
しかし 何度も言っているよう 現実は甘くはなかった 資金切れである
持っていった１００ドルは吸い取られるようになくなった カジノに
ロペスマン 夢を与える だけなのか
僕はあろうことか ジェニファー・ロペスマンを憎んでしまった 一時の感情は 将来を大きく揺るがす
二十歳の頃 ジェニファー・ロペスマンになるのを諦め コイントスで俳人か詩人 どちらになるか決めた
虫踏んだ スマンと言えぬ 秋の夜
ペプシマン 似てると思う いいことだ
俳人になって気付いた それはジェニファー・ロペスマンのことばかり考えているということだ
僕の代表的な句と言えばスマンと言えぬだ スマンの部分である これ以上言わなくてもわかるだろう
ペプシマンとぺスマンは似てる そう似てることはいいことなのだ 似てることはいいことなのだ
やはりいくつになっても 将来の夢は ジェニファー・ロペスマン
将来の 夢はやっぱり ロペスマン
この句は僕が作った句集の最初に載っている いや 載せた
もくじ という文字の隣に載せた もくじという文字を挟みこむように２本載せた
ページ数の下１桁が６の時は 数字を書かずにロペスマンと書いた いや 書きたかった
これには印刷所の人と争論にもなった 何か面倒らしい 最終的にはスマンで落ち着いた
本当はもくじの件よりもロペスマンをそうしたかった やはり１番叶えたい願いは叶わない
将来の夢 願い
今 僕は生きている 俳人として生活する一方 副業もこなし 収入も安定している
不自由は何もない だからかもしれない いまだに思い出す 将来の夢
ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン ジェニファー・ロペスマン
星に願う深夜２時 涙は流れても 星は流れない 闇に祈るだけの夜
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薬罐部
漫才「地球温暖化」 （２／２）
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Ｋ：なんとか受かることができました！
Ｔ：もうまともなネタが無いです。
Ｋ：…今そんなこと言わなくていいじゃん。
司会：前回を越える得点でお見事２連勝スタートを決めた！ 今期はさらなる期待がかかる！ 薬罐部！
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Ｔ：どうも薬罐部です！
Ｋ：よろしくお願いします！
Ｔ：最近はすっかり寒くなりましたけど、今は地球温暖化で大変ですよね。
Ｋ：…あのさ、もうちょっとましな入り方しようよ。一瞬矛盾してるように聞こえるし。
Ｔ：で、やっぱり個人の努力が重要なんじゃないかなと思って。
Ｋ：まあそうだね。
Ｔ：例えばエアコンね。設定温度は分からなくもないんだけど、
風をやたら強くしたがる人がいるのはよく分からない。
Ｋ：まあね。
Ｔ：友達なんかすぐ設定を「暴風」にしたがるんだよ。
Ｋ：「強風」じゃなくて？そんな設定ができるようにするかな？
Ｔ：ああ、そのエアコン「台風」とかもできるよ。
Ｋ：より酷いな。まともな設定ないの？
Ｔ：たしか３段階だったから…ああ、思い出した。
Ｋ：もう一つ何？
Ｔ：「神風」
Ｋ：なんで全部甚大な被害が出る設定なんだよ！神風に至っては家が吹っ飛ぶぞ。
Ｔ：ちなみに豪雨付き。
Ｋ：いらないから！そのエアコン使ったら家どうなっちゃうんだよ。
Ｔ：さすがに４台目をつけたら家が危ないかな。
Ｋ：しかもそれが何台もあるのかよ！それに３台目までは耐えられるって凄いな。
Ｔ：電源を切ったら台風一過で心も晴れ晴れ。
Ｋ：なるか！惨状しか残らないだろ。
…ていうか、地球温暖化対策の話は？
Ｔ：あ、そうそう。他にも節電できる場面ってあると思うんだよね。
Ｋ：例えば？
Ｔ：テレビを見ていない時はテレビを消す。
Ｋ：ああ、なるほどね。
Ｔ：超魔術で。
Ｋ：「消す」の意味が違う！テレビそのものを消すわけじゃないから。電源ね。
Ｔ：超魔術で。
Ｋ：だから違うって。電源ぐらい普通に消せばいいだろ。
Ｔ：僕はね、テレビに指一本触れずに電源を消せるんだぞ。
Ｋ：リモコンを使えばみんな出来るよ。
Ｔ：…リモコンって何？呪文？
Ｋ：いや、明らかに違う。どんな呪文だよ。もういいよ、他は？
Ｔ：えーと…冷蔵庫を開ける時間を短くするとか。
Ｋ：それもあるね。
Ｔ：奥行き5cmくらいだったらすぐ取り出せるんだけどね。
Ｋ：どんな冷蔵庫だ！
Ｔ：プラズマテレビみたいでかっこいいじゃない。
Ｋ：テレビと一緒に考えようとするな。容量が小さすぎるんだよ。
Ｔ：じゃあ横に伸ばせば良い。
Ｋ：………凄い発想。
Ｔ：うちの冷蔵庫なら、えーと、底面が60cm四方ぐらいだから…
計算面倒だな。そろばん持ってない？
Ｋ：持ってる訳ないだろ！なんでわざわざそろばんを使おうとするんだよ。
Ｔ：しょうがないな。えーと、60×60÷5=720だから…720mか。
Ｋ：単位が違う！横幅が国会議事堂の３倍以上の冷蔵庫ってなんだよ。
720cmだから7m20だよ。
Ｔ：よし、一件落着。
Ｋ：どこがだ！冷蔵庫だけでどれだけスペース取るつもりだよ。
Ｔ：待てよ…壁の厚さを考えてない！
Ｋ：…壁の厚さを考えると中の奥行きが０になるだろ。
あとさ、5cmっていうのが内のりだとしてもバランスが悪すぎる。
Ｔ：それなら縦も横も5cmにしちゃえば一件落着。
Ｋ：だからどこがだ！もはや実用性ゼロだよ。
Ｔ：駄目？
Ｋ：もちろん駄目。
Ｔ：じゃあ話を変えますけどね、新エネルギーを利用した発電って知ってる？
Ｋ：あんまり知らないなぁ。太陽光発電とか？
Ｔ：そうそう。で、僕も新しい発電方法を考えてきた訳よ。
Ｋ：ああ、どんなの？
Ｔ：人力発電とか。
Ｋ：いや、それはどう考えても過酷だよ。
Ｔ：えっ、駄目？これの効率を上げたもので死力発電ってのがあるんだけど。
Ｋ：勘弁してやれよ！死力を尽くす羽目になってるじゃん。
Ｔ：暴力発電は？
Ｋ：やだよやだよ。もっと平和的なのを考えてよ。
Ｔ：努力発電。
Ｋ：うん、頑張れとしか言えない。
Ｔ：じゃあ眼力発電。
Ｋ：絶対無理。ちょっと怖いだけだよ。
Ｔ：風力発電は？
Ｋ：…今もあるじゃん。
Ｔ：いや、今までのとは違うんだよね。風を扇風機で起こすんだ。
Ｋ：なんでそこで電気を使っちゃうんだよ！駄目駄目。
Ｔ：じゃあ太陽の熱を利用するのは？
Ｋ：どうやって？鏡で集めるとか？
Ｔ：いや、太陽に発電所を建設する。
Ｋ：無理！建てにいった人たちが蒸発して終了だよ。
Ｔ：その蒸気でタービンを回せばいい。
Ｋ：それはうまく利用すべきところじゃない！人道的に問題だよ。
Ｔ：じゃあとっておきの方法。これは多分始める人が結構いると思うよ。
Ｋ：どんなの？
Ｔ：財力発電。
Ｋ：こんな時代か！もういいよ。
二人：どうもありがとうございました。
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麒麟１４５
コント：バイオハザード （３／３）
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矢野：僕らの中で１番変なネタです
河島：こんなネタでオンエアごめんなさい
矢野：それでは見てください
河島：どっこい・・・・じゃなくてどうぞ！！
司会：漫才だろうがコントだろうが変なネタであろうが敵なしのＴＯＰ合格！
今期３勝、全てがＯＶＥＲ４００だ！ ・・・どっこい！ 麒麟１４５！
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研究員１：こちら実験室 今からＢウイルスの実験に入ります
研究員２：カチャカチャ・・・ガシャーン ビーー！！ビーー！！
研究員１：しまったウイルス警報だ！！
研究員２：ドンドンドン くそっドアが開かない開けてくれ！！
研究員１：開けてくれ！！誰か助けてくれ〜〜！！
矢野：・・・・・んっ・・こっここは何処だ・・・？
矢野：見たところ施設のようだな・・・でも何でこんなとこにいるんだ？
？？：あﾞぁあぁあ〜〜〜
矢野：なっ何だ今の声？向こうの部屋からだ（ウイーン）
ゾンビ：あﾞぁあぁあ〜〜〜
矢野：うわっ！！死体が歩いてるおいっ止まれ！！止まれ！！
？？？：伏せろ！！（バンバンッ）
ゾンビ：あﾞぁあ・・・（ドサッ）
矢野：たっ助かりました 貴方は・・・？
河島：ここＺＯＮＥ Ａに任務に来た特殊部隊の河島だ よろしく
矢野：あっ僕は矢野ですよろしく
河島：まずはあっちに倉庫があったから武器を探そうか
矢野：わかりました
（倉庫に移動）
矢野：どうですか何か武器ありましたか？
河島：ショットガンはなかったけどガンガンならあったぞ
矢野：漫画なんか何の役に立つんですか！！
河島：角で叩けば痛いぞ？
矢野：そういうことじゃなくてですね！！
河島：付録にショットガンついてるかもしれないだろ？
矢野：絶対にありえない！！どれだけ危険な漫画ですかそれは？
河島：惜しいなマシンガンじゃなくてマンガンならあったぞ
矢野：電池でどうしろって言うんですか！！しかも惜しいって・・・
河島：ボタン型電池は飲み込んだら危ないぞ？
矢野：何の話してるんですか！！攻撃どうこうじゃないですよね？
河島：おっグレネード
矢野：いいじゃないですかグレネードランチャー
河島：と思ったらレモネードだったか・・・・
矢野：間違いようがないでしょ！！固体と液体ですよ？
河島：むむっ・・・このレモネードまだ温かいぞ
矢野：血みたいに言うな！！
河島：そしてありえないものが浮いてるぞ
矢野：もう腐ってるじゃないですか・・・
河島：何腐ってるだと！！これもゾンビか！！（バンッ！！）
矢野：あんた絶対アホだろ！！
河島：・・・・あっ炭酸でゾンビの体を溶かせたかもしれなかったか
矢野：そういう問題じゃねえよ！！凄い勘違いしてくれたな
河島：違うのか？
矢野：そうだよ レモネードは何もしなくても放っといたらそのうち腐るんだよ
河島：何〜？ゾンビになるのは自然現象なのか！！！
矢野：いい加減レモネード＝ゾンビから離れろ！！他の武器探せ他の武器！！
河島：あっベレッタと思わせといてレベッカのＣＤだ
矢野：何がしたいんだよあんたは！！
河島：後はこの銃ぐらいしかないな・・・
矢野：上出来じゃねえか！！最初にそれ出せよ
河島：よしここから脱出するぞ（ウイーンドーズ）
矢野：ドアの音おかしい！！（ウイーン）
（通路へ）
ゾンビ：おﾞぉぉぉおおおぉぉ
矢野：やばっまたゾンビだ 攻撃してください
河島：くらえっＣＤ！！
矢野：銃撃て銃！！
ゾンビ：おﾞぉぉぉおおお（パリン）
矢野：・・・
河島：・・・♪何処で壊れたの〜
矢野：そこで踏まれて壊れたんだよ！！歌ってる場合か！！
河島：逃げるぞ！！
矢野：ったく変なことしてるから・・・あっあっちに犬型ゾンビのケルベロスが！！
河島：何？ドーベルマンのゾンビだから素早く厄介だな・・・・
矢野：どうしますか？
河島：あ〜どうする？って聞かれたらアイフル作戦を使おうと思ったのに・・・
矢野：どんな作戦だよ！！チワワみたいにか弱い犬じゃねえよ！！
ケルベロス：くぅぅぅぅん・・・
矢野：お前まで話に乗ってるんじゃねえよ！！
ケルベロス：ガルルルルル・・・
矢野：うん今更やっても説得力に欠ける
ケルベロス：くぅぅぅぅん・・・
矢野：潤んだ目でこっちを見るな！！
ケルベロス：ガルルルルル・・・
矢野：さてどうしましょうか・・・？
河島：ほれフリスビー取って来い（シュルルルル）
矢野：何愛犬感覚で扱ってるんだよ！！大体行くわけないだろ・・・
ケルベロス：ワンワン♪（タタタタタ）
矢野：・・・・もうどうにでもなれ
河島：可愛いなあいつ 連れてっていい？
矢野：ダメです（ウイーン）
河島：シュン（ウイーン）
（通信室）
矢野：あっここ通信機あるじゃないですか使えるかな？
河島：ガーガーザザザザこちら河島こちら河島 本部嘔吐せよ
矢野：吐かせてどうすんだよ！！応答だよ応答
河島：ＺＯＮＥ Ａにゾンビがいて危険な状態です 違いますＺＯＮＥ Ｂにゾンエがいるじゃないです
矢野：間違いようがねえだろ！！何だゾンエって？
河島：ヘリコプターがこちらに？了解しました
矢野：ヘリがこっちに来るんですか？
河島：そのようだ早くヘリポートに行こう（くぅぅぅぅん）
矢野：ケルベロス着いてきてますよね？（ウイーン）
警告ですこの研究所爆破まで残り５分
矢野：まずいじゃないですか
河島：急ぐぞ！！
？？：うぉぉぉぉぉぉぉ！！！
矢野：何ですか今の声は？
河島：ゾンビの声じゃないな
（ヘリポート）
矢野：あっまさかあれの声じゃ・・・？
タイラント：うぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！
矢野：はいそうですと言わんばかりの叫びをどうも
河島：くそっこんなとこで殺戮兵器が出るなんて！！（バンバシッバンバンバシッバシッバンバン）
矢野：間に漫画の角挟むな！！
タイラント：うぉぉぉ・・・・
矢野：おおっ奇跡的に相手も弱ってる・・・一気に倒してください！！
河島：よし！！この一撃で止めだ！！（カチッカチッ）
矢野：あっ・・・さっきのレモネードへの一発が物凄い響いてる・・・・
河島：レモネード型ゾンビへの一発か・・・
矢野：まだ言ってるよ・・・どうするんですか？
河島：あっヘリが来たぞ お〜い弾切れだから何とかしてくれ！！
パイロット：今からロケットランチャー下に落とすからこいつを撃て！！
河島：ロケットランチャー？使ったことないよそんな武器
パイロット：（ひゅーーーーん ガシャーーーン）
矢野：バラバラになったぞ！！
パイロット：すまんすまん
矢野：すまんで済むわけないだろ！！
河島：ドンマイドンマイ！！
矢野：ドンマイでも済まねえよ！！
パイロット：今度こそ！！（ひゅーーーーん カシャン）
矢野：よし今度は大丈夫だ 河島さんお願いします
河島：お願いしますと言われても撃ったことないよこんなの
矢野：落ち着いて標的を狙ってください
河島：わかった落ち着（ドカーーーーン）
矢野：撃つの早っ！！
パイロット：まずい機体をやられた！一旦引き返すぞ
矢野：よりによって何撃ってんだよ！！あれに乗って脱出しようとしたのに・・・
河島：えへへ♪
矢野：もうドジだな〜・・・・ってドアホ！！
タイラント：うぉぉぉぉおお！！（ザシュッ）
河島：ぐはっ・・・・！！（ドサッ）
矢野：河島さん！！もうダメだ 俺達はこんなとこで死ぬのか・・・・
矢野：・・・・・・はっ・・・いっ生きてる ここは何処だ・・・？
医師：ようやく目が覚めたようだね 安心してくれここは病院だ
矢野：そうか助かったんだ・・・あのすいません河島さんは・・・？
医師：河島？そんな奴はここにはいないぞ？
矢野：えっ・・・？ところであのゾンビとか怪物はどうなったんですか？
医師：やはりそうか・・・・この新聞を読んでくれ
矢野：研究室でウイルス漏れ、研究施設に感染者多数、研究員数人が死亡、研究施設は危険と判断され排除され研究員も政府から確保命令・・・？
医師：そのウイルスはＢウイルスと言ってな
矢野：・・・はい
医師：感染すると一時的に記憶喪失になり恐ろしい幻を見てしまうのだよ・・・あなたのようにね
矢野：・・・・・・・えっ？
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八重霞
漫才＆歯医者
（２／２）
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八：なんとか、何とか勝てました。
霞：僕らのいっぱいいっぱいなネタ、どうぞ！
司会：お見事連勝！ 今回は漫才で初の勝利をつかんだ！ 八重霞！
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霞：どうも〜八重霞です。
八：いっぱいいっぱい杯、初漫才ということで。
霞：「いっぱいいっぱい」な上に「HIGH」になるってどんだけパニクるのかと。
八：平常心でがんばっていきましょう。
霞：そうですね。で、…イテテ
八：どうしたんですか。
霞：ちょっと虫歯ができちゃって。
八：あらら。
霞：でも、ちゃんと利尻昆布ガム噛んでたから大丈夫だろうと思ってたんですけど。
八：「キシリトール」じゃなくて？口の中でダシ出ちゃうガムに予防効果は見いだせませんが。
霞：それです。でも、もう痛すぎるからそろそろ歯医者行こうかなと。
八：もっと早くその考えにたどり着いて欲しかったです。
霞：でも、歯医者って怖いですよね。
八：子どもみたいなこと言わないで。
霞：で、怖くない歯医者を作れないかと。そう思って考えてきました。
八：ほう。じゃあ、俺が患者やるんで、歯医者やって下さい。
霞：え〜。
八：自分が言い出したんですが。遠回しな自己否定ですか。
霞：やらせていただきます。
八：あ〜歯が痛い。歯医者で見てもらうか（ガチャ）
霞：病院の前で、ぶつぶつ独り言を漏らす気味の悪い方、いらっしゃいませ。
八：帰ります。
霞：うわ〜っと！冗談ですよ！
八：限度を大幅にオーバーランしてますが。冗談メーターの針が振り切っちゃってますが。まあいいか。診察お願いします。
霞：お一人様で？
八：歯医者にカップルで来る人がいるなんて知りませんでしたよ。一人です。
霞：今日は、何本お抜きのおつもりでしょうか？
八：歯抜く気満々ですね。あなたが診察して決めて下さい。
霞：AS
ME LIKEで。
八：そんな英語を私はHAVE NEVER
HEARDですよ。
霞：痛みの程は？Ｓ・Ｍ・Ｌで言うと？
八：もはや、イニシャルトークへの侮辱ととれますね。なんなんですか？ＳとかＭとか
霞：Ｓ：すっげーいたい…
八：ふむふむ。
霞：Ｍ：めっちゃいたい…
八：俺にはＳとＭの微妙なニュアンスの違いを使い分けられないよ。
霞：Ｌ：「Long
Long
Ago〜」と長い顎の駄洒落を多用しすぎて、クラスのなかで浮いてる奴の存在ぐらい痛い。
八：そのような状況をわざわざ想定している、あなたぐらい痛いです。
霞：……巧い。
八：そりゃどうも。
霞：では、診察室へどうぞ。
霞＠医師：ハイ、口を開けて〜。
八：（あが）
霞：あ〜かなり深いですね。削りましょう。
八：あぁ、やっぱ削るのか。
霞：（ガリ、ガリ、ガリ）
八：あの…、全く痛くないんですけど。何やってるんですか？
霞：干した鰹を削ってます。
八：一旦やめようか。
霞：何？
八：いっぱいつっこむところがあるんだけど、一つだけ。なぜに、歯医者が、かつをぶし作りにいそしむか。歯を削ってください。
霞：はい。
：削りますよ〜。
八：はい。
霞：（ウィーン、ガリガリガリ）
八：あの…、全く痛くないんですけど。何やってる…
霞：あ〜ラジコン壊れかけてるよ。くそっ。
八：一旦やめようか。
霞：何？
八：いっぱいつっこむところがあるんだけど、一つだけ。これ以上職務放棄するんなら訴えますよ。
霞：まじめに、やらせて、いただきます。
八：よろしい。
霞：あ〜かなり酷いんで、抜いた方がいいですね。
八：そうですか…。
霞：ただ、お金が削るのより多く掛かっちゃうんですね。
八：あら。
霞：そこで登場するのが、この「歯抜きとくべつ価格」！
八：うわあ すごく いい ねーみんぐせんす しているね
霞：２本まとめて抜くと、１本あたり５０００円の所を、なんと２本で８０００円で行え るのです！さらに３本だと１００００円、４本だと１２０００円とどんどん、おやす くなっていきます！
八：おお、すごい！じゃあ４本１２０００円コースで！ってバカ。お〜い、そこのエセ営業マン。
霞：IT'S
me？
八：Oh, It's
You.
霞：なんですか？
八：健康な歯まで抜く気満々ですよね？
霞：びくっ
八：わかりやすい反応をありがとう。
霞：お、お願いします。今月中に２５本歯を抜かないといけないんですよ…！
八：完璧に営業マンですね。
霞：（ピリリ）ピッ はいもしもし。あ〜田中さん先日は５本も抜歯していただき、どうも。
八：だから営業マンか、て。
霞：…えっ？契約は打ち切り？！もう歯が無くなったから？！ちょ、ちょっと田中さん、 たなかさ…
霞：なんだ、このドラマ。ちょっと、一旦うち切りうち切り。
全然できてないじゃないですか。行きたくないでしょ、こんな歯医者。
霞：しょうがない、利尻昆布で予防し…
八：いいかげんにしろ
２人：どうもありがとうございました。
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森の熊さん
コント 郵便局と共に （２／２）
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小倉：落ーちた、落ちた。何が落ちた。
仁川：我々。・・・あれ？
司会：今回ＴＯＰ合格！ 不思議な世界が広がるコントでお見事２連勝！ 森の熊さん！
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仁川：あの〜。
小倉：はいはい。
仁川：道を教えて欲しいんですけれども。
小倉：はい、お安い御用です。
仁川：郵便局に行きたいんですよ。
小倉：郵便局ですね。それじゃあ、行きますよ。
仁川：はい。
小倉：この道を、真っ直ぐ行きます。
仁川：はい。
小倉：それで突き当たりを右です。
仁川：突き当たり右、と。
小倉：そしたら郵便局が見えます。
仁川：郵便局がある。
小倉：いえ、見えるんです。
仁川：・・・・・・え？あるんじゃないんですか？
小倉：近づいてみると郵便局がゆらゆらして消えてしまい「あっ、幻か・・・」ってなります。
仁川：幻覚ですか？
小倉：いえ、蜃気楼です。
仁川：蜃気楼ですか・・・。
小倉：蜃気楼です。
仁川：そして蜃気楼を抜けたら？
小倉：蜃気楼を抜けたら信号が見えます。
仁川：・・・それは蜃気楼ですか？
小倉：蜃気楼です。
仁川：なるほど。近づいたら消えますね？
小倉：いえ、赤になります。
仁川：それは困ります。信号が赤になったら、通れなくなってしまう。
小倉：いえ、赤くなるのはランプ以外なので、通っても大丈夫です。
仁川：その信号機、何だか目がチカチカしますね。
小倉：目薬を差しましょう。
仁川：・・・あっ、視力がよくなりました。
小倉：それは良かった。
仁川：では、目薬を差したらどうするんですか？
小倉：信号を右に行きましょう。川があります。
仁川：何川ですか？
小倉：スエズ運河です。
仁川：なるほど。エジプトですね。
小倉：その川で魚を１００匹釣ってください。そしたらノルマ達成です。
仁川：ノルマ？
小倉：郵便局への道は甘くは無いのですっ！！！
仁川：・・・１００匹釣ったら？
小倉：目薬を差しましょう。
二人：一匹一匹丁寧に。
仁川：なるほど。視力もよくなりましたね。
小倉：そして川を一瞥したらスエズ運河に沿ってまっすぐ行きます。すると郵便局が見えます。
仁川：それは蜃気楼ですか？
小倉：いえ、気のせいです。
仁川：気のせいなんですか。
小倉：気のせいです。
仁川：あれっ、今誰かに呼ばれた気がした。
小倉：気のせいです。
仁川：僕が小さいときに死んじゃったおばあちゃんだ。
小倉：気のせいです。
仁川：止めておくれよおばあちゃん。スエズ運河を渡らせようとするのは止めてくれよ。おばあちゃん、引っ張らないでよ。痛いよ、足がもげそうだよ。
小倉：気のせいです。
仁川：気のせいですね。そうですね。
小倉：それでは郵便局が一瞬見えたような気がしたら真っ直ぐ行ってください。そこに郵便局が見えます。
仁川：蜃気楼ですか？
小倉：いいえ。
仁川：気のせいですか？
小倉：いいえ。
仁川：なら、今度は何ですか？
小倉：・・・僕です！
仁川：こんにちは。
小倉：えぇ、こんにちは。そして郵便局みたいな僕が見えたら１００万円を渡してください。そしたらノルマ達成です。
仁川：ノル・・・。
小倉：郵便局の道はおどれらカタギと違って甘くは無いんじゃあ！！
仁川：・・・・・・はい、１００円。
小倉：やったあ！これでお母さんの命が救えるぞぉ！
仁川：ごめんなさい、これ、１００万円です。お母さん、助けてあげてね。
小倉：うん！
仁川：で、１００万円差し上げたら、どこへ行くんですか？
小倉：左に曲がって下さい。
仁川：左に曲がりました。
小倉：右に曲がって下さい。
仁川：右に曲がりました。
小倉：目の前には何が見えますか？
仁川：あなた。
小倉：・・・・・・っ残念！郵便局でしたぁ！
仁川：うわー！郵便局だったのかあ！
小倉：と、言う訳で郵便局没収！タラッタラッタ〜。
仁川：ああっ！郵便局が世界不思議発見のメロディーで沈んでいく！
小倉：いや、まだだ！
仁川：えっ！？
小倉：さぁ！沈む郵便局に向かってダッシュだ！
仁川：よーし！真っ直ぐ行って、突き当りを右に曲がって、蜃気楼を見たら信号が真っ赤になって、目薬さして視力が良くなって右に曲がって、スエズ運河で魚１００匹釣って子供の頃優しかったお婆ちゃんにスエズに引きずり込まれそうになる気持ちになって、あなたと出会ってラストダンスを踊って１００万円手渡してお母さんが助かって、あなたみたいな郵便局が地中深く潜ってさぁどこだ郵便局めぇ！
小倉：・・・・・・もう、そこにあるじゃないですか。
仁川：・・・え？
小倉：あなたの心の中に根付いてますよ、しっかりと。・・・郵便局がね。
仁川：心の中・・・。
小倉：そう、人はみな心に郵便局を持っています。だから、忘れないで。郵便局の様な強い心を。
仁川：・・・はいっ！
小倉：上出来です。では、私はこれで。
仁川：待ってください！
小倉：はい？
仁川：せめて・・・お名前だけでも。
小倉：私もあなたも郵便局。それ以上でもそれ以下でもありません、必要ないですよ。固体識別のための呼称なんて。
仁川：そう・・・ですね。
小倉：では。頑張って郵便局を見つけてくださいね！
仁川：ありがとうございました。あ、いなくなっちゃった。
・・・さて、あとは沈む郵便局を掘り出さねば。ざくざくざく。
小倉：（穴の中から）あれ？また会いましたね。
仁川：・・・あぁ。
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